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Quoi de neuf au Courrier? Fin du monde, Fin des blogs, Fin damnée.

Ca sent le sapin. Pas nécessairement celui de Noël et ses guirlandes à la con. Tu restes 3 jours sans publier une note, et tu vois tes stats fondre au soleil méchant, çui qui défraie l'actualité et n'arrête pas de perturber la fine couche d'ozone de ta pauvre planète agonisante. Il en va de ce blog comme de la fin de l'année, comme de la fin du monde. Tout barre en cacahuètes. Tout court et concourt à la grosse catastrophe. Vive l'entropie dévastatrice.

Mais même quand tout annonce le chaos terminal (voir pour s'échauffer le bousculant 2012 de Roland Emmerich, nullissime côté psychologique, mais assez réjouissant versant fracas d'immeubles et tectonique des plaques en furie sur fond de tsunamis himalayesques), on ne peut se résoudre à ce que tout se termine POUR DE BON. Il faut que s'en sortent quelques veinards sauvés des eaux, avec deuxième chance de repartir "du bon pied", sur le seul continent épargné par l'apocalyptique bordel. Et c'est naturellement l'inévitable "Afrique", berceau déjà de la toute première humanité, et source depuis de bien des conflits; mais continent demeurant curieusement nimbé d'une étrange aura de pureté originelle, quand bien même tu te chopes là-bas les pires virus du catalogue mondialisé, sans parler d'un cagnard assez peu bienveillant. Je le sais, j'ai lu le Crabe aux Pinces d'Or quand j'étais petit.

Courrier International a le bon goût de sortir, en pleine semaine de solstice d'hiver (qui est je vous le rappelle le symbole du RENOUVEAU, Phénix renaissant de ses cendres, sur fond de cycle éternel des saisons) un numéro spécial "Apocalypses et Fins du Monde". Je trouve le décalage assez joyeux. Rien ne me ferait en réalité plus plaisir que de voir s'effondrer pour de vrai l'édifice. Ce ne sont pas les occasions qui manquent. Planète en dérive qui vient te percuter la Californie par l'arrière, virus déchainé qui te met sur les genoux la race humaine entière, avec pour conséquences la reprise en main du business par les rats affamés, les vautours sans foi ni loi, les hyènes de garde prêtes à mettre un peu d'ordre dans ce chaos.

Le numéro de Courrier International est passionnant, documenté, on jubile à recenser toutes les merdes qui s'apprêtent à nous tomber sur le dossard dans les années à venir, et l'on note sur son agenda électronique : 21/12/2012 rester chez soi au balcon, avec un verre de rhum à la main.

Malheureusement, la grande majorité des articles est pour l'heure inaccessible en ligne. Achetez-le, vous ne le regretterez pas! 

Mange ton chien, c'est bon pour ta planète!

Chaque lecteur régulier de ce blog n'ignore rien de ma haute sensibilité environnementale.  Si je suis moins connu que Nicolas Delhia, moins persuasif qu'Evelyne Arthus Bertrand, je ne rechigne jamais à vous indiquer ici "les bonnes pratiques", comme pisser dans sa baignoire pour économiser l'eau des petits coins. Vous ai-je aussi parlé de cette compagnie aérienne japonaise invitant ces jours-ci à faire pipi avant d'embarquer, vu que l'empreinte carbone de 300 vessies pleines, multipliées par le nombre d'avions d'une compagnie, t'imagines l'impact sur le réchauffement climatique??? Et encore ne nous dit-on rien sur les intestins surchargés! Que fait Nicolas Hublot?

Mieux encore, et c'est un passionnant article de slate.fr qui me l'apprend, l'heure est venue de reconsidérer la présence à vos domiciles des clébards, lapins, greffiers, rats d'égouts, tarentules, poissons rouges, hamsters, fennecs, qui font le bonheur de vos chiards et, le jour venu, vous consolent aussi d'avoir été plaqués par Bobonne. En effet vous n'avez AUCUNE idée de l'empreinte carbone de  tous ces bons dieux d'animaux de compagnie, que j'ai toujours considérés comme pires qu'une des dix plaies d'Egypte, une autre étant souvent leurs maîtres eux-mêmes. Or sachez-le, le moindre caniche domestique, te pourrit plus ta maudite planète qu'un Land Cruiser avalant dix mille kilomètres par an! M'annoncer ça! A moi qui ne rêve en ce moment que gros 4X4 Ford à la Jack Bauer!  (je suis en pleine saison 7, et franchement, j'ADORERAIS rouler dans un de ces gros machins polluants, rien que pour empapaouter les bobos donneurs de leçons). Voilà donc qu'enfin je peux stigmatiser toutes ces familles environnementalement concernées, et pourtant tellement coupables, avec leurs bébêtes à la con!

A moins, précise l'article, qu'elles ne les mangent, en bout de piste!

En attendant qu'on ne nous invite à reconsidérer l'empreinte carbone de nos moutards (et à les manger, aussi, ça viendra), je ne me priverai pas de dénoncer ici les 60% des mes temporains donnant dans la bestiole de compagnie, tous vils POLLUEURS, MALFAISANTS IRRESPONSABLES!  Yo! Mange ton pit, c'est bon pour taaaa planêt'!

Et Grand Merci à Dubuc pour m'avoir appris la bonne nouvelle!

Les imbéciles, aussi, c'est bon pour ta planète!

Je ne sais pas qui a raison. Mais est-ce parce qu'on à rien dire qu'il faut fermer son blog?? J'aime bien les mecs un peu limites, qui rebroussent ton poil, chatouillent la convenance, ruent dans les brancards et en l'occurrence, esquagassent un peu les icônes intouchables.

Claude Allègre est-il lui-même un con? Si je m'en réfère aux opinions d'une certaine catégorie de nos enseignants syndiqués n'ayant toujours pas digéré d'être comparés à des animaux préhistoriques, le doute n'est pas permis.

Nicolas Hulot est-il un imbécile, comme le prétend notre scientifique par ailleurs assez isolé, lui-même, dans la "communauté des savants"? Est-il même un peu plus que ça, Nico, limite escroc, invitant les gros nigauds que nous sommes (enfin, surtout vous, celui qui me verra sur un spade est pas de cette planète) à pédaler sur nos vélos quand lui-même se déplace en hélico pas du tout écolo?

J'en sais rien. Mais j'ai bien aimé ce titre de Libération. Avec un peu de chance, Hulot va traîner l'autre au tribunal pour insulte, dénigrement, perfidie, diffamation, méchanceté. Ils iront en séance, l'un traitera l'autre de chippendale dégénéré, et l'autre répondra que quand on est pas foutu de perdre 10 kilos sur un vélib, on se la boucle.

Manquerait plus qu'ils nous en mettent une couche sur le 11 septembre,  Mathieu Kassowitz est pas content, ses arguments ont conduit quelques journalistes à le taxer de conspirationnisme, et du coup, il attaque en justice. C'est pas un imbécile, Kassowitz. En tous cas, Allègre n'a rien dit à son sujet...

Sinon, vous savez quoi? Ceci était la 1500ème note de ce blog.

Un monde de Jean Footres (6) : suicides, tickets Leclerc et sauvegarde de ta planète

Mardi, on maugrée, on maudit, on médit, des méfaits de la médiacratie.

Note effacée ce matin par mégarde, réécrite ensuite, de mémoire... Ca donnait quelque chose comme ceci...

Il y a quelques jours, j'entendais ces gens qu'on nomme "journalistes polémistes", sur la radio RTL, m'expliquer que les syndicalistes exagèrent. En effet, pointer qu'une vingtaine de suicides dans une même entreprise pourrait révéler l'existence d'un malaise quasi certain, relèvait, selon ces nobles observateurs, d'une vision hautement propagandiste. Manipulation! Mauvaise foi! Triche! Qui donc, arguaient ces sentencieux connaisseurs de l'âme humaine, pourrait nier que sont souvent profondes, forcément multiples, et largement intimes, les causes poussant un malheureux (10? 20?) à commettre l'irréparable? Et n'y avait-il pas quelque indécence à oser ces rapprochements conduisant à constater que, mon p'tit Jean Mimi, 20 suicides dans la même turne, ça commence quand même à faire un petit peu beaucoup!

En l'occurrence, que l'entreprise en question soit l'une des plus grosses acheteuses d'espaces publicitaires en France n'avait évidemment rien à voir avec cette pudique prudence des journaleux. Depuis, le PDG de France Télécom a du reconnaitre que bon, il y avait probablement, en effet, un peu de mou dans la corde à noeuds et quelques débuts de commencements de préliminaires d'indices de quelque chose de pourri au Royaume du Management et des Relations Sociales, dans l'entreprise chargée de nous faire aimer l'an 2000. Encore que hein, pas pousser non plus quand même! 23 sur 300.000 salariés, c'est pas la pandémie porcine! Juste un "bad mood"!

Hier au soir, on apprenait que ce n'était plus 23, mais 24. Tout augmente. Et les journalistes eux-mêmes commencent à réaliser que tout n'est peut-être pas que malheureux concours de circonstances, hasards navrants, ou même, psychose collective encourageant des individus fragiles à imiter bêtement leurs collègues n'ayant pas su résister à la pression. Il leur en faut, parfois du temps, pour prendre la mesure des faits de société.

Pourquoi me suis-je mis à songer, écoutant les infos, à cette Saga Leclerc trop longtemps oubliée sur ce blog? Pourquoi cette évocation des malheurs quotidiens de pauvres gens poussés à bouts, m'a-t-elle fait songer à Philippe et Mathilde, leurs mômes insipides, la belle-mère ahurie, l'amant d'icelle, et l'invraisemblable Régis, collègue de bureau demeuré qui n'a toujours pas compris que pour doper son pouvoir d'achat, il faut PASSER CHEZ LECLERC OU DE NOMBREUX PRODUITS SONT ACTUELLEMENT EN PROMO! Et même des fois AVEC REDUCTIONS IMMEDIATES EN CAISSE!

Régis est un con. On le savait. Mais là, franchement. Y a des limites. Philippe, lui, IL BOSSE. Il turbine, il fait des heures sup', il taffe un max. C'est qu'il en faut, pour faire briller les chromes et soigner le pouvoir d'achat! Alors quand il a fini sa journée, hop! Il va pas au sport, Philou! il retrouve pas sa maitresse pour un 5-7 torride, traîne pas au bistro à descendre des bières avec les copains. Il file chez LECLERC où qu'on trouve le moyen d'économiser en dépensant plus, toute l'astuce est là! tu prends 250 packs de kro d'avance, tu en as pour dix ans, mais tu as récupéré .15cts d'euro sur chaque pack, et fais le calcul!

Tandis que ce connard de Régis (il s'est marié avec Emmanuelle, la nouvelle du service compta, faut-il donc TOUT vous rappeler??) va bientôt être papa, et donc, peut-être ENFIN songer à  surveiller les promos sur les stocks de Pampers... Philippe, lui, se la donne: Il a un nouveau trip. Un  nouveau kif. La NOUVELLE carte LECLERC! Evidemment, elle te donne tout comme avant, DES AVANTAGES, des REDUCTIONS IMMEDIATES EN CAISSE, des TRANSFORMATIONS DE TON TICKET LECLERC EN BONDACHA, et TOUT CA SUR DE NOMBREUX PRODUITS! Mais en plus? elle te donne tout un tas d'infos et de bons plans sur LES MEILLEURS PRODUITS BIO! Sur tout le miam miam glouglou écolo! Sur les serpillères équitables! Sur les papiers toilettes recyclables et la bière respectueuse de l'environnement! La carte LECLERC? C'est BON pour ta planète, à présent! Tu pensais que Philippe allait laisser passer ça???

Je me suis dit qu'ils devraient songer à des campagnes jumelées, sur RTL. Parce qu'après tout, si ça tombe, le gars Philippe et son boulet de Régis... Ils bossent chez France Télécom!! Et si Philippe assure toujours un max, résiste au stress, craque pas comme une mauviette, va savoir si c'est pas PRECISEMENT parce que la journée finie, hop! il quitte l'open space invivable où tu peux même pas coller une photo de tes moutards pour égayer le paysage, il fuit l'ambiance exécrable, la machine à caoua déprimante, et la gueule de raies décomposées des collègues en surchauffe! Et file CHEZ LECLERC!

Salariés de France Télécom, faites donc comme Mathilde et Philippe! D'autant que cette semaine, chez Leclerc, pour tout nouvel abonnement, deux mois offerts sur les nouveaux forfaits Orange!

Sinon, pour les très déprimés, la version sombre. Au lieu d'aller claquer votre pognon comme des caves dans du consumérisme débile, amis salariés surmenés suicidez vous, c'est bon pour ta planète!

Prends tes clients pour des crétins, c'est bon pour ta planète!

Je reçois ce courrier de la Société Générale. On m'y explique que désormais, je ne recevrai plus qu'un relevé de comptes par mois au lieu d'une fois tous les quinze jours. Je les comprends. Les gars de la banque, avec tous les soucis qu'ils ont dû assumer, ces derniers temps... Kerviel ... Madoff! Vous croyez que l'argent de l'Etat peut suffire à combler les pertes? Tu sais combien ça demande, dis, une armée de traders à remotiver, même et surtout en fin d'année damnée? 

Moi je dis qu'au prix de l'enveloppe à fenêtre, il n'y a pas de petites éconocroques. D'autant qu'avec la consultation des comptes sur le net, chipotons pas, un relevé mensuel peut - c'est vrai - suffire.

Et d'ailleurs, je pourrais, en en faisant la demande expresse, exiger le maintien de mes anciennes conditions.

Mais je serais alors bien pis qu'un mauvais client. Un mauvais citoyen. Inattentif à l'avenir du monde, et on se tue à vous expliquer "qu'il n'y a pas de petits gestes". Car si la banque aux coups de pouce a choisi de revoir sa politique d'envois, ce n'est pas DU TOUT pour réaliser des économies de gestion, c'est pur dévouement! C'est, ouvrez bien les guillemets que passe la tarte à la crème, que "résolument engagée en matière de développement durable, la Société Générale a adopté un ensemble de mesures éco-citoyennes parmi lesquelles une diminution sensible de son utilisation de papier."

Et mon cul, c'est du poulet bio?

Comprenez moi bien. Je ne dis pas que c'est MAL, cette initiative. Je ne dis pas qu' IL NE FAUT PAS LE FAIRE. Je dis que nous sommes dorénavant pris en otages dans la grand-messe-non-stop qui ne s'arrêtera plus. Toute mesure, bonne ou mauvaise, pertinente ou délirante, devient indiscutable pour peu que le service comm arrive à lui coller l'alibi "éco citoyen" au cul.

Ca s'appelle en réalité du green washing. Et c'est ce que j'ai fait, y a pas de raison, en repeignant mon blog en vert. Resse, je crois que vous commencez à le savoir, c'est BON pour TA planète (aussi).

La grosse société d'assurances qui administre l'immeuble où je suis locataire (oui je sais, même pas proprio à mon âge! un homme qui à 50 ans n'a pas de rolex et un appart, a raté sa vie. OK. Et je vous emmerde...), nous envoie depuis quelques mois les quittances de loyer sous enveloppes" GPV Green 100% recyclées. Pour nous refuser en revanche la pose de doubles-vitrages qui auraient un impact réel sur la consommation d'énergie fossile"... mais couterait un peu trop, côté investissement...

Mieux vaut se concentrer sur les enveloppes. On a les ambitions qu'on peut, même quand on s'appelle Swiss Life. Et puis on vous l'a dit: "il n'y a pas de petit geste". Pourquoi donc s'enquiquiner à en faire de gros?

Fais pipi dans la baignoire, c'est bon pour ta planète! (1)

C'est le très sérieux Courrier International qui l'affirme dans son numéro de cette semaine, avec ce type d'accroche qui me fait tellement rire que j'en ai fait ma "base line" pour la saison: "Sauvez la planète! faites pipi sous la douche!

D'après l'ONG brésilienne SOS MATA ATLANTICA, uriner en se lavant (de façon systématique, pas une fois, comme ça, en passant, faut être sérieux) permettrait d'économiser 4300 litres d'eau par personne et par an, ce qui me parait faire un peu lourd du tirage de chasse d'eau, mais je ne suis pas écologiste. Une publicité vidéo pour inciter les brésiliens à développer "ce geste citoyen" cartonne parait il à la télé, et nul doute que si les acteurs et trices du spot y vont de leur petit pissou juste avant l'heure du foochebol,  cela crée effectivement un joli vent de nouveauté sur les chaînes.

Je pense toutefois qu'on peut aller plus loin. Qu'il ne faut pas s'arrêter au milieu du gué. Qu'il faut plus d'audace et d'innovation. D'une part parce que le pipi sous la douche ne résoud pas la question des autres mictions quotidiennes, et que d'autre part tout le monde, si j'en crois mes derniers vagabondages dans le métro parisien, ne passe pas tous les jours sous la douche.

Je ne demanderai pas de se retenir jusqu'au lendemain. Ce serait miction impossible.Mais on pourrait encourager des randonnées salvatrices de pipi dans les bois, avec sa communauté, ou dans la rue, où vont déjà nos gentils toutous qui eux n'aggravent pas, je vous le fais remarquer, le déficit en eau potable. Ainsi on pourrait lancer des groupes facebook comme "Rejoins les geeks qui font pipi sur l'Esplanade des Invalides", ou celui des Fans du PSG -Pipi Sur Gazon.

Allons aussi nous soulager dans les parkings parisiens: à trois euros de l'heure la place, on doit pouvoir se permettre, non? Je propose alors "vite, va vider ta vessie chez Vinci", qui pourra se décliner en version fille (Vite, Valérie!...) ou garçon (Vite, Vinvin! va...) Vinvin étant au choix un dimunitif de Vincent ou de Wenceslas, comme on voudra.

On pourrait aussi ne plus se laver du tout. Ou mettons une fois par semaine, comme je crois que c'est déjà le cas chez nombre de nos contemporains. Mais tout ceux qui ont oublié l'usage du déodorant donnent en réalité l'exemple. Ils ont  un temps d'avance, même deux:  réduisent le trou de la couche d'ozone; et leurs odeurs intempestives de transpiration sont largement compensées par les gains en eau potable. Osons alors le slogan "Pue plus, Pupuce! c'est bien plus mieux pour ta planete". Il faut aussi, évidemment, développer les "toilettes sèches", avec sciure de bois et sceau à vider dans le tas de compost, même s'il est vrai que ce ne sera guère évident EN VILLES. Voilà donc un dossier à ouvrir pour les Verts Parisiens! A côté de chaque parking à vélibs, on pourrait installer de grands bacs pour collecter nos besoins, après tout ce n'est jamais qu'un pas de plus dans la logique de tri sélectif. Avec un slogan tout trouvé, "cette fois, on met le paquet!"

A l'évidence la question des bonnes pratiques environnementales permet de merveilleuses innovations. Nul doute que j'en aurai dans les semaines qui viennent à vous proposer. Oui, décidément, comme ne l'a pas encore dit Evelyne Delhiat, mais ça ne saurait tarder: Resse, c'est BON pour TA PLANETE!