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Restons Zen: CEGETEL 2, la revanche!

Ils sont marrants au service clients de CEGETEL par internet. Pour classer vos emails selon la nature de votre demande, ils n'ont pas prévu de case "réclamations", en revanche, ils ont une case "remerciements". Pour le cas où il se trouverait un client satisfait, je pense...

Enfin c'est quand même dans cette boite sympathique, "remerciements" que j'ai glissé l'email suivant:

Je vous remercie!! 1. De m'avoir donné, il y a un mois, une mauvaise information lorsque j'ai voulu annuler une des 3 lignes téléphoniques de mon compte CEGETEL. La personne m'a indiqué d'envoyer une "lettre recommandée avec AR", ce qui apparemment n'était pas nécessaire. Du coup, ...
Je vous remercie aussi, 2. d'avoir carrément résilié mon compte, ce que je ne demandais pas. Donc, sans avoir lu mon courrier, qui spécifiait bien que les autres lignes demeuraient opérationnelles.
3. Je vous remercie par conséquent depuis vendredi de m'empecher d'utiliser mes deux lignes téléphoniques, y compris en utilisant le préfixe "0", puisque je tombe sur une voix m'indiquant "que je ne peux bénéficier du 7 CEGETEL".
4. Je vous remercie de m'avoir assuré que tout serait rétabli dans un délai de 72 heures, et de n'avoir pas pu relever ce challenge, puisque à l'issue de mon troisième appel on me demande de patienter jusqu'à demain. Et demain, jusqu'à...??
5. je vous remercie de m'envoyer un questionnaire satisfaction client par email, à l'adresse http://..., questionnaire à l'issue duquel le message "Un problème technique s'est produit Veuillez réessayer ultérieurement" m'apparait systématiquement.
Je vous remercie de prendre en compte ces remarques, et j'espère de procéder à un geste commercial à mon endroit, ce qui me semblerait bien le moins, vu l'enchaînement de mauvaises informations et traitements aboutissant à ce que je ne peux plus téléphoner de mon bureau depuis vendredi, ni envoyer de fax.

Par chance vous n'etes pas en plus mon fournisseur internet!!!

Par ailleurs quelques suggestions. 1. Le robot qui vous accueille vous demande de saisir les 10 chiffres de votre n° de téléphone, et le demande le cas échéant deux fois. Il serait plus logique de taper le numéro de compte que vous gardez en mémoire, car dans mon cas les numéros de tel ne sont plus reconnus.
2. La musique CEGETEL est bien sympathique, mais quand on l'entend en boucle pendant vingt minutes, ne vous étonnez pas si on est un peu énervé au moment de parler avec votre agent commercial!! Mettez nous du Mozart, ça calme, et en plus on fête ses 250 ans l'année prochaine. Vous serez à la mode!!!

Pour le prochain email de réclamation, car à mon avis je suis parti pour une série à la Rocky, je garde dans ma poche l'évocation de leur base-line commerciale: "si on y réfléchit, c'est CEGETEL qu'on choisit"... Ainsi que ce slogan: "la vitesse vous manque? choisissez CEGETEL!!"

On n'a pas fini de rire!!!

Zapping

Parfois, je ne sais pas vous, mais moi, oui.

Je me demande ce que je fais là, si tout cela ne serait pas, au fond, juste une illusion, à peine une sensation? Je relis les emails reçus dans une simple journée, hors les spams que mon FAI bloque contre la somme de deuzeuros ttc par mois. depuis ce matin 9 heures franchement, dites moi si c'est une vie normale.

Entre chaque point, faites un rapide ttcchhh, comme à canal plus.

Gérard Holtz, présentateur de Stade 2

Al Jazira lance une chaîne pour enfants avec le concours de Lagardère

Rattaché(e) au responsable du département, vous êtes en charge du service et avez pour principales missions la création et l’exécution de documents PAO ; mailings externes issus ...

Pas de sourire narquois, je suis une buse en informatique !

L’action Havas pâtit fortement de la perte du budget Volkswagen US

Quelles stratégies mettre en oeuvre online pour s'adresser efficacement aux seniors ? SMS, MMS, RSS… Sur quels leviers agir pour bien toucher les jeunes ? Comment tirer profit de l'interactivité de l'Internet et du mobile pour "profiler" sa communication ?

Is a BPM Grid kind of function going to be available in near future updates? Something a bit like pro tools. It won't be in 1.2.4, but might be in 1.3 beta.

Où mangeons-nous samedi soir ? Et à quelle heure ?

Bonjour, Je recherche les taux d'astreinte pour les nuits en semaine les nuits week-end et  journée du samedi dimanche et jours fériés

Dans le 18e , y avait une brasserie "Chez Michel", où la maitresse des lieux maltraitait avec bonheur, tous les mangeurs de charcutailles et de frites de la place.

Madame, Monsieur, Nous avons le plaisir de vous informer que les derniers FLASHS CONTACTsont en ligne sur le site

tu t’en tires pour 100 euros à deux et tu ne peux pas gueuler “Souffle moi dans le cul la panthère” sans te faire repérer par un Jean-Pierre Rive ou un Didier Roustan.

Après on s'étonne qu'en fin de journée je me demande parfois "mais où cela m'emmenera-t-il?" Et cette dernière, tiens qui vient juste d'arriver:

Veste climatisée, chaussure à processeur, imprimante à ongle... : les nouvelles technologies peuvent aussi améliorer furieusement votre confort ou votre apparence.

Va falloir que j'y pense...

Soyons Zen en toutes circonstances. La Hot Line

Donc nous sommes sommés d'être zen. Cools, quoi. Bien dans nos pompes. Sereins.

Pour parvenir à cet état, le monde moderne nous offre mille et une occasions de nous confronter à l'épreuve, et naturellement d'en sortir gandhis grandis.

Aujourd'hui, apprenons par exemple à tirer tout le profit d'une attente avec la Hot Line de votre FAI (en français, Fournisseur d'Accès Internet).

Le Canard Enchainé de cette semaine soulève en passant ce lièvre. Lorsque nous appelons notre assistance internet, 75% du temps passé (numéro 08, donc facturé 34 cts d'euro la putain de minute) se passe en attente. De surcroît, conformément à la putain de réglementation télécom, l'appel ne pourra, te dit la putain de voix qui prétend te faire patienter, plus de 30 minutes. Tu carmes donc une demi heure pour disposer de 8 minutes pour expliquer ton putain de problème. Comme tu as patienté 22 minutes en entendant les putains de pub en boucle qui te proposent plus d'internet, donc plus de possibilités de perdre ton temps sur ce putain de numéro, tu arrives en rage et en nage devant l'opérateur.

8 putains de minutes pour exposer ton cas, après quoi, la connasse de réglementation télécom coupera la conversation. Ca te stresse. Du coup tu expliques mal. Le gars te pose toujours des questions du style avez vous activé le serveur proxy? Ou avez vous pingué les DNS? Genre de colles auxquelles nul individu normal est incapable de répondre. Tu t'énerves encore plus, et bientôt t'en prends à cet enfoiré au bout du fil dont tu ne sais même pas d'ailleurs, s'il décroche de Levallois ou de Abou-Dabi, s'il comprend le français, et saura oui ou merde t'expliquer précisément la raison de ta panne. Tu le hais, lui et ses putains de questions . En ayant pris ton parti, c'est con, mais ça soulage, tu finis par l'insulter lui et son fournisseur d'accès de merde. pour recommencer, un verre d'eau fraiche plus tard. 30 minutes, 22 d'attente, 8 minutes pour expliquer le même problème mais à un autre connard. Car dans la jungle des Hot Line, tu ne tombes jamais deux fois sur le même salopard d'interlocuteur. Sur ma facture d'abonnement, ils disent que je bénéficie d'une hot line prioritaire. Rassurant, non?

La prochaine fois, nous verrons s'il est possible d'accéder à la zénitude lors d'une demande de modification de votre forfait mobile.