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Es tu prêt(e) pour l'amour au bureau?

J'ai toujours été fasciné par le style rédactionnel des "tests", pullulant dans les magazines dits sociétaux, souvent féminins, mais depuis qu'on est métrosexuels à donf', les masculins s'y sont mis aussi. Le plaisir dans ce genre d'échange est de devoir entrer dans l'une des trois cases prévues par la rédacteur (ou le rédactrice), qui est aussi un réducteur, puisqu'il a pour mission de limiter à trois l'ensemble des possibles... Ainsi, abonné au magazine en ligne de cadremploi, (pour le cas où je redeviendrais cadre? Pour le cas où je serais encore "bon pour l'emploi"? ... à sotte question, pas de réponse...) je tombe sur le test suivant: Etes vous prêt pour l'amour au bureau. Mais est-ce parce que je ne suis plus ni cadre, ni employable, les réponses me conviennent bien peu...

Pour vous, l’amour au travail c’est :

 Hors de question

 Bon pour la motivation

 A l’occasion

Je n'ai pas trouvé les réponses: C'est combien? Sur quel site? Avec ou sans web cam?

Vous commencez une relation avec un(e) collègue de travail. Quelle est votre attitude ?

 Vous gardez le secret. Motus et bouche cousue

 Vous en parlez sous le sceau du secret à Sophie du marketing

 Vous en parlez directement à votre boss

tant qu'à faire de coucher, autant coucher utile. Avec le boss directement, donc. Mais chez moi, en réalité, ça s'appelle une partie de 5 contre 1.

Votre chef en pince pour vous et se fait très insistant(e). Comment réagissez-vous ?

 Vous repoussez ses avances, mais de façon diplomate pour ne pas être placardisé(e).

 Vous y allez. C’est la promotion canapé assurée.

 Vous l’attaquez direct pour harcèlement sexuel et démissionnez.

Vous couchez d'abord, vous l'attaquez ensuite au Prud'hommes, pour le faire virer et prendre sa place, me parait la seule stratégie adaptée au monde moderne.

Un soir, vous craquez pour votre collègue d’en face. Qu’attendez-vous ?

 Le grand amour

 Un plan d’une nuit

 On verra de quoi demain sera fait

La vraie question est: vais-je prendre un râteau, une simple gifle? son genou dans les parties?

Au bureau, certains pensent avoir découvert le pot-aux-roses et des ragots commencent à circuler.

 Vous êtes prêts à les affronter

 Vous arrêtez illico votre relation

 Vous niez farouchement

J'adore le vous êtes "prêts" , qui suppose que le test est en réalité destiné à tous les gars du service commercial, et pas du tout à Vanessa, de la Gestion. (Sophie, du marketing, étant déjà occupée au rayon confidences, faut-il TOUT vous rappeler?)

Depuis que vous avez commencé une relation avec votre collègue, comment vous comportez-vous?

 Vous parlez boulot avec votre moitié aussitôt rentré au domicile

 Vous vous isolez de plus en plus de vos collègues et passez le maximum de temps avec votre amoureux(se)

 Au travail, vous affichez une certaine neutralité et surtout vous faites des activités perso quand vous rentrez afin de préserver votre intimité

L'imbécillité de cette question. Vous mettez des chaussettes ou vous allez faire du Yoga? Vous lisez Kant, ou vous reprenez du dessert?

Votre relation tourne court. Comment réagissez-vous au bureau après la rupture ?

 Par une indifférence totale envers l’ex.

 Blessé(e), vous balancez des horreurs sur lui (elle) à vos collègues pour nuire à sa réputation

 Fair-play, vous faites tout pour rester en bon terme

je lui casse les genoux à coups de marteau, un soir où elle a fait des heures sups, dans le parking.

Ces tests sont destinés à des populations de CADRES. Ensuite, on s'étonne que la France ait du mal à sortir de la crise...

Au bal, aux balles perdues ohé ohé...

Il n'y a évidemment aucune raison de se réjouir, après la mort de ces joueurs togolais et de leur entraîneur, tirés comme des lapins à la frontière angolaise (et pas ougandaise comme écrit par erreur) alors qu'ils se déplaçaient en autocar, à quelques heures du début de la "Coupe d'Afrique des Nations" de football.

Il y a quelques semaines, c'était le match Egypte-Algérie qui se réglait, aux abords du stade, à grands coups de caillasses. La grande unité du peuple africain est décidément plus facile à chanter avec Bob Marley, qu'à réaliser dans le vrai monde. Il n'y aurait là rien de "spécifique", l'homme étant partout un loup pour l'homme, si l'on ne nous servait par ailleurs la permanente grand-messe de "correction globale et mondiale" dédiée à l'Africanophilie gratuite et obligatoire pour tous.

Chacun sachant qu'elle culminera cet été, avec "la-grande-fête-de la première-coupe-du-monde-de -foot -africaine", la fusillade de cette semaine pourrait aux cyniques apparaitre une assez épatante répétition générale, de ce que peut offrir "l'Afrique à son meilleur". D'autant que curieusement, tous les thuriféraires faux-culs si prompts à nous la vanter, se font  assez discrets. Comme s'ils étaient saisis d'un sérieux coup de froid, à l'heure de refourguer les poncifs obligés.

Sauf qu'il ne faut pas "vexer", "humilier", "vilipender", "stigmatiser", les Africains de France. "Chez qui nous n'avons que des amis". Il faut donc continuer d'inventer des fariboles bien pensantes et des contes à dormir debout. Comme d'affirmer que "le football africain est formidable"; alors que ce qui y est en réalité formidable, c'est la traite organisée d'enfants surexploités, avec filières locales de ventes et reventes, incluant trafic de faux papiers et corruption forcenée à tous les étages. Ou de faire croire qu'il "rivalise désormais avec les meilleurs", alors qu'on n'a jamais vu une équipe africaine en position de lutter sérieusement avec les grosses équipes européennes, sud-américaines, ou même asiatiques. Les Africains ont des "joueurs". Jamais d'équipe complète, capable d'aller "au bout". Aucun entraineur ou stratège de premier niveau. Au mieux, leurs équipes nationales sont entraînées par des troisièmes couteaux dont on n'a pas voulu ailleurs. Mais cela ne saurait être dit. Oubliant que tout flatteur vit au dépens de celui qui l'écoute, les Africains préfèrent-ils les mensonges au gout de miel, aux vérités acides?

Préfèrent-ils entendre loués leur goût de la fête et leur sens aigu de la fraternité? quand bien même les ethnies se haïssent les unes les autres, sont promptes à se massacrer en choeur? Oubliés, les résultats du dernier match Hutus-Tutsis?

Par chez nous, on préfère de beaucoup stigmatiser l'Europe où séviraient "les pires nationalismes" et "les haines de l'autre", quand l'Afrique serait le formidable berceau d'une humanité meilleure pour demain. Mais c'est en Ouganda, nous rappelle cette semaine Courrier International, que l'homosexualité est un crime passible de la prison à perpétuité. Et qu'on y parle même de la punir de peine de mort. Curieusement, on n'entend alors personne dans "les communautés gay" de chez nous, dénoncer cette homophobie-là, bien réelle, et assez terrifiante... Tandis qu'il se trouvera toujours cent zozos prêts à clouer au pilori le gros Nicollin, pour tel propos foireux (mais sans danger aucun) servi dans l'euphorie d'après match... Etrange échelle de valeur.

De même trouve-t-on judicieux de  s'acharner sur Tintin au Congo, image obsolète, et en réalité bien plus naïve qu'assassine, de la vieille colonisation. Mais on fermera les yeux sur mille exactions d'aujourd'hui, portées par des juntes sans foi ni loi. "Le sanglot de l'homme blanc", pour reprendre la célèbre expression de Bruckner dénonçant le rapport hypocrite de l'Européen à l'Afrique, n'a pas fini de produire sa langue de bois d'ébène: celle d'un continent qui serait (comme par magie? ) vertueux en soi, paradis seulement corrompu par la vilaine civilisation occidentale. Ce rousseauisme matiné d'angélisme et de diabolisation, m'apparait la nouvelle mamelle du néocolonialisme démagogique, servi chaud et  bouche en coeur par tous ces amoureux de culture africaine...

Avec le mondial, vont se trouver chaque jour maintes occasions d'agiter poncifs, colifichets bien pensants, préchi précha diversitaires. D'autant que nous avons chez nous l'extravagante Rama Yade,  VRP idéale pour la revente de symboles à l'emporte-pièce; parions qu'elle ne laissera passer aucune occasion de rappeler l'honneur pour les Français de jouer contre le pays de Mandela, quand bien même l'honneur n'a fichtrement rien à voir la-dedans.

Mais faisons-lui confiance pour bien tout mélanger. Du salmigondis, elle est  une experte. Donnez-lui deux images: Une? "Jesse Owens, quatre fois médaillé aux JO d'Hitler en 36". Deux? "Mexico 68. Tommie Smith et Carlos lèvent le poing ganté en hommage aux Black panthers." Elle seule saura vous remixer les deux, pour évoquer dès son discours de prise de fonction au Secrétariat aux Sports, "cette image forte [par elle gardée en mémoire], de "l'Afro-américain Jesse Owens brandissant son poing rebelle face aux nazis"...

Avec une conteuse pareille, nul doute que 2010 sera l'année de l'African Dream. Au moins pour ceux qui sauront échapper aux balles perdues.

Quoi de neuf au courrier? des artistes contre la torture musicale

Imaginez l'horreur. Enfermé dans un lieu tenu secret, vous vous retrouvez contraint d'écouter vingt jours de suite et sans discontinuer, LA MEME chanson de mettons... CALI (je dis celui-là,  j'aurais tout aussi bien pu dire Yannick NOAH). Ni trêve, ni repos. A 3 minutes la chanson, cela nous mène à 20 fois par heure. 480 par jour. En 20 jours, 9600 fois.

Voici le genre de torture mentale qu'enduraient les prisonniers de Guantanamo, nous révèle Courrier International cette semaine, dans un article qui fait froid dans les Trompes d'Eustache.

 
Certes, j'ai un peu trop appuyé sur la craie. Grossi le trait. Exagéré l'horreur, pour les vertus de la démonstration. Dans le vrai monde, dans les vraies geoles où croupissaient de vrais gens, remplacez juste Cali par Eminem, ou Noah par Nine Inch Nails. Cela n'en demeure pas moins assez terrifiant.

Imaginer que la chanson, la musique, puissent être utilisées comme éléments de torture mentale, un peu comme sur NRJ mais en pire, nous démontre s'il en était besoin que l'homme est bien un loup pour l'homme. Même Jack Bauer, en 7 saisons de lutte contre les pires méchants de la planète, n'avait eu l'idée, ni poussé aussi loin la détermination pour faire avouer leurs méfaits aux terroristes. Et réciproquement, soyons juste, aucun d'eux n'avait poussé l'ignominie jusqu'à infliger au peuple américain le même tube de Linda Lemay, passé en boucle ad libitum par la voie des airs, ou le piratage des ondes. Ou bien les scénaristes de séries manqueraient-ils d'audace?

La réalité dépasse toujours la fiction...

"A un certain volume, le son engendre une saturation sensorielle, il détruit la subjectivité et peut [induire] une régression vers un comportement infantile", explique dans l'article Suzanne G. Cusick, professeur de musique à l'université de New York, et (tenez vous bien) spécialiste de l'usage de la musique comme instrument de torture dans les guerres actuelles.

Face à cette découverte, un paquet d'artistes se mobilisent pour dénoncer l'horreur. Leurs mobiles peuvent être variés. Rosanne Cash, fille de Johnny, en appelle au plus élémentaire humanisme. Mais on peut imaginer que certains protestent juste parce qu'on a utilisé LEUR chanson! On doit admettre que c'est  assez vexant. Mon rap, une torture? Il te plait pas mon rap? D'autres, va savoir, n'auront peut-être pas été PREVENUS avant, comme il sied lorsqu'on s'apprête à utiliser un refrain pour une pub, un générique, une B.O.? D'autres peut-être contestent le non versement de droits d'auteur, l'utilisation à des fins de produits dérivés non prévus au contrat d'édition initial? A 9600 fois les vingt jours, tu mesures le manque à gagner?

S'en trouvera-t-il pour déplorer qu'on N'AIT PAS utilisé leurs morceaux? Il vous plait pas, mon rap?

Je sais. Je salis tout. J'ironise à vil prix à l'encontre d'une authentique indignation humaine, je dénigre une prise de conscience collective, oubliant que jadis, ce furent ces mêmes artistes pop (que j'adulais) qui se levèrent pour dénoncer la boucherie du Viet-Nam. Que ce furent aussi les artistes qui désignèrent le scandale Sun City, au coeur du système de l'apartheid; et qui soutinrent Mandela, et ne furent peut-être pas pour rien dans sa libération finale.

Je ne devrais pas ironiser.

D'autant que tout de même! s'avaler 9600 fois en vingt jours "We are the champions" de Queen!!! Même sur TF1 les soirs de Champions' League, ils n'osent pas aller aussi loin dans l'horreur. Encore que... Si on se qualifie contre l'Eire, va savoir s'ils ne seraient pas foutus d'y penser.

... Un loup pour l'homme, je vous dis.

Quoi de neuf au Courrier? Népotisme, renoncement,tartes à la crème...

Ainsi donc, Monsieur Jean, dit le Dauphin de La Défense, MiniMinistre mais qui faisait déjà son maximum (maxi môme?), a renoncé à Epad-er la galerie en en prenant fort tôt la Présidence. L'affichage de la Une de Courrier International, ce jeudi, aura-t-elle pesé dans cette décision de retrait?

Il se dit en effet que de la Chine au Zimbabwe, de l'Argentine à la Padanie, tous exemplaires du point de vue de l'égalité des chances et de la transparence démocratique, nos moeurs ont ces derniers temps bien amusé les éditorialistes. Quels que soient les mérites du Petit Jeannot, qui seraient bien réels d'après le Daily Télégraph, repris par Courrierinternational.com où se lit l'ensemble du dossier à charge contre nos actuels gouvernants, la coupe commence il est vrai à déborder... Préférences familiales érigées en loi commune. Moeurs dynastiques au mépris des pudeurs les plus élémentaires. Scission effarante entre le monde des élites et le peuple ahuri de tant d'insolences (dans une autre saynette, remember Mitterrand le Neveu, passant comme par magie d'un statut de mis en cause à celui de victime harcelée).

Pis encore, à mon goût: ce casting des courtisans courbés, confits en dévotion devant les puissants desquels dépend leur survie, et prompts à couvrir les héritiers d'éloges superlatifs: Jean est plus brillant encore que l'était son père à son âge. Ce que j'ai entendu de mieux dans le genre, il fallait tout le talent d'un Balkany pour l'oser. Ces dernières semaines, la droite française avait des allures de cour de Louis XV, on se croyait dans le film de Patrice Lecomte. Son nom, déjà?

Ridicule.

Il faut lire, toujours dans Courrier International.com, cette judicieuse analyse du journaliste colombien Dario Viana confirmant cet aveuglement des droites européennes, désormais saoulées de toute puissance (en gros, depuis la chute du Mur, et la fin de l'hypothèse communiste).

Quant aux gauches socio démocrates, c'est peu dire qu'elles peinent à réagir. Je les vois désespérément corsetées, coincées, cadenassées, entre les contingences économiques, les bréviaires compassés de morales astringentes qu'elles se sont inventées comme bibles, et les rivalités assassines pour les places, qui laissent finalement le champ libre aux marquis.

Jean Sarkozy a finalement renoncé "à cette Présidence". L'a-t-il été sur ordre du Roi, ou de son propre chef, c'est leur affaire à tous deux. Sage décision, mais qui eut pu l'être bien avant que monte à ce point la Jacquerie, lancée sur internet par Christophe Grébert, le putéolien frondeur dont je salue décidément, le courage, l'inventivité, la ténacité, et dont j'admire la constance... peut-être aussi l'inconscience. Ce Christophe-ci est l'honneur du Modem, si vous voyez ce que je veux dire.

Restent en épilogue, les commentaires des dits courtisans: Jean a fait preuve de maturité, lâche Frédéric Lefebvre, estimant donc qu'il a bien fait de renoncer... comme hier il faisait  bien de se présenter. Et comme il fera bien, demain, de tenter autre chose. Au-delà du point final à l'épique épisode Epad, aucun doute, donc: la farce continue. Demain, d'autres tartes à la crème voleront.

PS: Le vent de la révolte contre le népotisme en cour, fut levé via le net. "Cette pire saloperie jamais inventée par les hommes", d'après Jacques Séguéla qui met de mieux en mieux en pratique l'adage: si après 70 ans un people ne peut pas pipeauter une ânerie chaque fois qu'on lui tend un micro, c'est qu'il a raté sa vie. Dans un remake à venir de "Ridicule", ce courtisan-là tiendra un rôle de choix...

RTT Bonus!! Du rap comme t'en as jamais kiffé, ma rolepa!

Spécial Merci à Dear Oooold Vinvin, qui m'a envoyé ça!!

Y en a tellement, c'est tellement "trop", que je sais plus ce que je kiffe le plus! le sens appuyé de la rime (tu meurs, qui rime avec tumeur) l'accent tonique, tchelman tôôônic, le recours si subtil aux allitérations, (la maladie dit) ou les commentaires laissés sur dailymotion (ex: Emouvante chanson...le texte est juste & bien écrit, des larmes pr moi aussi snifffff :-( )

Comme disait l'autre, (pas Lôtre) le rap en somme c'est comme la poésie d'aujourd'hui, oui. Spéciale Dédicassss au neveu à tonton, qui va kiffer le truc à fond, cette prise de parole des jeûûnes, c'est d'la kjuuuultur qui vit et qui vibre, mon refré. Un texte pas cucu pour bien boucher ton trou de la sécu.

Wassil / La Maladie

envoyé par kytao. - Regardez la dernière sélection musicale.

Fais pipi dans la baignoire, c'est bon pour ta planète! (1)

C'est le très sérieux Courrier International qui l'affirme dans son numéro de cette semaine, avec ce type d'accroche qui me fait tellement rire que j'en ai fait ma "base line" pour la saison: "Sauvez la planète! faites pipi sous la douche!

D'après l'ONG brésilienne SOS MATA ATLANTICA, uriner en se lavant (de façon systématique, pas une fois, comme ça, en passant, faut être sérieux) permettrait d'économiser 4300 litres d'eau par personne et par an, ce qui me parait faire un peu lourd du tirage de chasse d'eau, mais je ne suis pas écologiste. Une publicité vidéo pour inciter les brésiliens à développer "ce geste citoyen" cartonne parait il à la télé, et nul doute que si les acteurs et trices du spot y vont de leur petit pissou juste avant l'heure du foochebol,  cela crée effectivement un joli vent de nouveauté sur les chaînes.

Je pense toutefois qu'on peut aller plus loin. Qu'il ne faut pas s'arrêter au milieu du gué. Qu'il faut plus d'audace et d'innovation. D'une part parce que le pipi sous la douche ne résoud pas la question des autres mictions quotidiennes, et que d'autre part tout le monde, si j'en crois mes derniers vagabondages dans le métro parisien, ne passe pas tous les jours sous la douche.

Je ne demanderai pas de se retenir jusqu'au lendemain. Ce serait miction impossible.Mais on pourrait encourager des randonnées salvatrices de pipi dans les bois, avec sa communauté, ou dans la rue, où vont déjà nos gentils toutous qui eux n'aggravent pas, je vous le fais remarquer, le déficit en eau potable. Ainsi on pourrait lancer des groupes facebook comme "Rejoins les geeks qui font pipi sur l'Esplanade des Invalides", ou celui des Fans du PSG -Pipi Sur Gazon.

Allons aussi nous soulager dans les parkings parisiens: à trois euros de l'heure la place, on doit pouvoir se permettre, non? Je propose alors "vite, va vider ta vessie chez Vinci", qui pourra se décliner en version fille (Vite, Valérie!...) ou garçon (Vite, Vinvin! va...) Vinvin étant au choix un dimunitif de Vincent ou de Wenceslas, comme on voudra.

On pourrait aussi ne plus se laver du tout. Ou mettons une fois par semaine, comme je crois que c'est déjà le cas chez nombre de nos contemporains. Mais tout ceux qui ont oublié l'usage du déodorant donnent en réalité l'exemple. Ils ont  un temps d'avance, même deux:  réduisent le trou de la couche d'ozone; et leurs odeurs intempestives de transpiration sont largement compensées par les gains en eau potable. Osons alors le slogan "Pue plus, Pupuce! c'est bien plus mieux pour ta planete". Il faut aussi, évidemment, développer les "toilettes sèches", avec sciure de bois et sceau à vider dans le tas de compost, même s'il est vrai que ce ne sera guère évident EN VILLES. Voilà donc un dossier à ouvrir pour les Verts Parisiens! A côté de chaque parking à vélibs, on pourrait installer de grands bacs pour collecter nos besoins, après tout ce n'est jamais qu'un pas de plus dans la logique de tri sélectif. Avec un slogan tout trouvé, "cette fois, on met le paquet!"

A l'évidence la question des bonnes pratiques environnementales permet de merveilleuses innovations. Nul doute que j'en aurai dans les semaines qui viennent à vous proposer. Oui, décidément, comme ne l'a pas encore dit Evelyne Delhiat, mais ça ne saurait tarder: Resse, c'est BON pour TA PLANETE!

Dédié à toutes celles qui aimeraient bien se passer de burqa

Ecole Normale Supérieure: l'élite se délite...

 Ils sont contents, les postulants au concours de l'Ecole Normale Supérieure... Les copies de l'épreuve de géographie ont été perdues, les impétrants devront donc la repasser samedi prochain. Vous me direz, il y a pire comme drame dans la vie, et je suis bien d'accord. Tenez, imaginez Roselyne Bachelot ministre!

Je ne résiste pas, néanmoins, à vous transmettre l'email reçu par ma gamine, qui vous l'aurez compris, est du nombre, et qui se retrouve ainsi prévenue:

"Anulation épreuve de géographie du lundi 20 avril 2009   Concours d'entrée à l' ENS LSH -session 2009"

Le 2ème "n" à annulation, c'est probablement par mesure d'économie.

Le texte lui-même ne rappelle Michel Foucault que d'assez loin.

Je vous prie de trouver ci-joint la lettre du président du jury du concours d’entrée à l’ ENS LSH –session 2009 qui annule l’épreuve de géographie qui a eu lieu le lundi 20 avril 2009.

Elle présice la date de la nouvelle épreuve.

Croyez bien que nous sommes absolument désolé de cette difficulté imprévue et nous vous souhaitons d'assumer au mieux cette nouvelle épreuve. 

Passe encore le "présice" au lieu de "précise" qui n'est qu'une faute de frappe. Lorsqu'on sait à quel point les correcteurs de cette prestigieuse institution s'auto-proclament impitoyables, cela fait tout de même sourire. D'autant que suit une ligne plus loin le magnifique "nous sommes désolé", qui ne déparerait pas sur le premier forum du net venu.

On me rétorquera que les secrétaires de l'ENS ne sont pas nécessairement agrégées de français; que errare humanum est. N'empêche, je trouve que ça fait désordre, quand on se prétend l'élite intellectuelle de la nation (ou de ce qu'il en reste, commentaire personnel).

Le pompon restera toutefois bien accroché au bonnet (d'âne) du Président du Jury, dont je pense qu'il a du au moins accéder à une licence?

Superbe faute de Monsieur le Président du Jury, dans un accord de participe passé avec l'auxiliaire avoir! Là, Mon p'tit Jean Mimi, ça fait quand même beaucoup... Enfin... Nous dirons que ça arrive "même aux meilleurs"...

Mais que dire alors de la formule de politesse, qui comprend 2 pataquès en 2 lignes? Les trouverez-vous?

En bon français, je pense que "tous les membres du jury et moi-même" était nettement préférable, au nom de la plus élémentaire politesse. De même, fallait-il écrire ... désolés de cette difficulté imprévue et QUE nous vous souhaitons (puisque faisant suite à "croyez bien"). Ou mieux encore, pouvait-on user d'un point-virgule, ou d'un point, qui eut donné plus de relief à la suite: " Nous vous souhaitons..."

Enfin, ce que j'en dis... J'ai pas fait l'ens, mézigue. J'ai fait celle d'Antony, 92, et j'étais plus souvent au bistrot qu'aux cours de français où d'ailleurs on n'apprenait que couique.

J'allais finir en pinaillant, plus teigneux qu'un Maître Capélo, sur ce "assumer au mieux cette nouvelle épreuve". Mais le mot a plusieurs acceptions, et peut être entendu comme "épreuve morale", en plus d'être une "épreuve de concours". Donc, ça passe. N'empêche... Monsieur le Président du Jury n'assure pas des masses, et ce sera aux candidats "d'assumer" l'incompétence de ses services, en jouant les prolongations dans une semaine...

Je parle le foot aussi bien que toi

PS: j'ai pensé aussi à ceux qui veulent "mettre le ton". On peut appuyer la dramatisation sur les mots importants (en gras), ou souligner l'importance d'une notion par un soulignement. A chacun donc, de faire sa propre émission de radio.

C'est un sacré week-end de football que nous venons de vivre sur tous les stades du pays! A deux journées de la fin d'un championnat comme on en n'avait plus connu depuis des lustres, tant il demeure incertain à tous les niveaux du classement, le suspense demeure entier. Aucun verdict n'a encore été délivré (si ce n'est la relégation du Club Doyen (1) déjà inscrite dans les tablettes); l'antépénultième journée n'a pas été avare de surprises et rebondissements, et n'a fait qu'accroitre encore l'indécision générale.

Résumons-nous. Paris Saint Germain a une fois encore cédé à ses vieux démons, le club de la Capitale a encore mis un genou en terre, et cette fois dans son jardin du Parc Des Princes. Toujours incapables de saisir cette saison les opportunités lorsqu'elles s'offraient à eux, les hommes de Paul Le Guen se sont laissés surprendre par une surprenante équipe d'Auxerre, naguère moribonde, mais qui décidément termine son championnat pied au plancher. Avec cette nouvelle défaite "à la maison", le team sangermanois voit s'éloigner un peu plus ses rêves de ligue des champions, relégué qu'il est à quatre longueurs de la troisième place qualificative pour le tour préliminaire de la compétition...

... Place à laquelle le champion sortant s'accroche, faute de mieux. Mais c'est peu dire qu'il sera difficile de la lui arracher. Les lyonnais ont en effet courageusement redressé la tête, et de la plus belle des façons, allant s'imposer trois à un en Cité Phocéenne, à l'issue d'une rencontre où la déception se lisait sans mal sur le visage de tous les marseillais. Ceux-ci n'ont ils pas, en effet, vu s'envoler bien plus que les trois points de la victoire?... mais aussi, selon toute vraisemblance, le titre de Champion qui leur semblait pourtant promis, à l'heure du coup d'envoi? Face à des Lyonnais revenchards, les hommes de Gerets, bien trop laxistes en défense, rattrapés par leurs vieux démons, ont donc par trois fois vu trembler leurs filets, au grand dam des soixante mille spectateurs frustrés du Stade Vélodrome.

Entre Rhone et Saone (3), on attend en revanche que cette superbe victoire redonne confiance aux hommes de Jean Michel Aulas, et leur procure ce surcroit d'énergie qui ces dernières semaines leur faisait cruellement défaut. Voilà qui leur permettrait, qui sait, de revenir in extremis chiper à ces mêmes marseillais la deuxième place du classement général, synonyme de qualification directe pour la plus prestigieuse des compétitions européeennes.  Le titre, en revanche, et c'est désormais une certitude mathématique, s'avère cette fois définitivement hors de portée.

Sauf coup de tonnerre, il ne devrait plus échapper aux Girondins de Bordeaux, qui restent sur une impressionnante série en cours de 9 victoires consécutives! Emmenés par un Johan Gourcuff toujours aussi décisif, les Marine et Blanc ont pourtant eu toutes les peines du mond, ce samedi, à se défaire d'une équipe mancelle bien décidée à vendre chèrement sa peau. Très vite menés à la marque, les joueurs au scapulaire (4) eurent le grand mérite de ne pas renoncer, revenant au score peu avant la pause; puis, après une égalisation des visiteurs, d'arracher cette victoire o combien précieuse dans l'optique du sacre final. Comptant désormais trois points d'avance sur le rival marseillais, les joueurs entraînés par Laurent Blanc ont plus que jamais leur destin entre leurs mains. Mais d'un calme qu'on qualifierait volontiers ... d'olympien, Le Président (5) avance toujours masqué, imposant son rythme et sa marque dans cette véritable guerre des nerfs au sommet. N'importe, ses hommes pourraient être sacrés dès dimanche prochain, pour peu qu'ils l'emportent, et que Marseille soit accroché à Nancy...

... Or à Marcel Picot, on demeure méfiants. Car si le maintien semble assuré, il manque encore un petit point pour partir en vacances en toute sérénité. Le stade lorrain cher à Michel Platini, est on le sait une forteresse quasi imprenable cette saison. Nul doute que les Marseillais, toujours à l'aise et fringants loin de leurs bases, auront à coeur de s'y imposer, pour entretenir l'espoir.

Cet Espoir s'amenuise au fil des jours, à Nantes... où l'équipe des Canaris devra probablement emprunter l'ascenseur qui mène vers la ligue 2, un an à peine après s'en être extirpés. Décidément, les grands noms d'hier peinent à retrouver leur lustre d'antan: on en veut pour preuve les difficultés de Saint Etienne, encore tenu en échec dans l'enceinte mythique de Geoffroy Guichard, par d'intenables Toulousains emmenés par celui qui s'impose comme la nouvelle gachette du foot français: André Pierre Gignac, assuré maintenant de terminer meilleur buteur de l'exercice 2008-2009, a encore frappé ce dimanche, s'imposant de plus en plus comme un héritier putatif de Jean Pierre Papin...

Qui donc accompagnera Le Havre au purgatoire de la L2? Nantes, selon toute probabilité, et nous l'avons suggéré. Mais de Caen à Sochaux en passant par Saint Etienne et sans oublier Le Mans déjà nommés, les clubs concernés par la descente demeurent nombreux, et c'est un autre intérêt majeur d'un championnat décidément indécis comme jamais.

Deux journées encore, et la balle de cuir aura délivré tous ses verdicts. On en connait qui aimeraient être plus vieux de deux semaines. Là réside précisément tout le charme et la cruauté de la compétition. Et comme il faut dire, toujours, en de telles circonstances: c'est le football! les occasions il faut savoir les mettre au fond, et à partir de là ce sera à nous de faire en sorte d'aller chercher la victoire pour ne pas avoir de regrets.

(1). Le Havre: quand on veut faire son malin, on commence par savoir que Le Havre est le plus vieux des clubs de foot français. Sinon, on se la ferme -normande.

(2) Ou, ''le club cher à Francis Borelli"...

(3) Histoire de ne pas répéter "à Lyon"...

(4) Le maillot girondin possède un V sur la poitrine, appelé scapulaire dans France Football depuis plus de soixante ans.

(5) Si tu sais pas que Laurent Blanc est surnommé le Président, achète donc Miroir du Cyclisme!

La prochaine fois, je vous prouverai que je parle aussi Tennis presque couramment.

Ah les vieux... jamais contents...

Donc ce matin, à jeun, lancement de l'opération échographie abominable. Un toubib un peu pince sans rire m'accueille, me passe sa pommade et sa machine à repérer les tumeurs, et d'emblée me ruine la journée d'une remarque perfide,  "avec les gens minces dans votre genre, on a parfois du mal à trouver les organes". Ca commence bien. Ensuite ce contrariant à qui j'explique mes élancements dans le bas du ventre, me confirme que mes reins vont impec, mais qu'en revanche, là où j'ai jamais mal, à droite, là, un peu plus bas, non plus haut, j'ai la vésicule qui fait des calculs, à défaut de rate qui s'dilate et d'ailleurs elle est à gauche, non, la rate? Et moi à gauche, j'ai jamais de problèmes, je tiens une forme... royale! Donc arrêtez de me passer votre machine à DROITE! j'vous dis que j'ai pas mal! C'est au centre, là, tout près du tuyau d'arrosage...

Bon docteur, sans rire et en résumé: suis-je "normal"?

"on va dire ça comme ça", qu'il me répond, le sinistre homme de l'art, laissant entendre du moins l'ai-je reçu comme ça, que je serais de mon côté un homme de lard, et ça devient suspect, en ces temps furieux de cochonophobie.

Je sais ce que vous allez me dire. Quand on commence à commenter pour le public qui s'en contretape ses petits soucis de santé, c'est que le troisième âge est pas si loin, et dites moi pappy resse, comment elle va, cette vésicule? Pas mal, mais c'est mes cors! le temps va changer! faut que je le précise sur mon blog!

Dites, hein. Si vous êtes pas content, si vous voulez des vieux qui savent rester jeunes, z'avez qu'à regarder la nouvelle star! Je suis pas sponsorisé par Méno Phytéa ventre plat (*), moi! ni par Phytalgic anti douleurs articulaires!

A ce propos, je prépare une éloge de Philippe Manoeuvre, histoire de voir si on peut pas retourner la médaille côté "optimisme", de temps en temps. Et bientôt sur le post.fr, ma grande lettre d'excuse et d'adieu au show M6, qui a fini par avoir sinon ma peau, du moins mes oreilles.

(*) permet de lutter efficacement contre "le petit ventre" de la ménopause... Et contre le radotage?