Club-internet: retenez ce nom, des fois que vous chercheriez un FAI
Avec mes hââventchuuures Cegetel, voilà déjà deux ans, j'avais ressenti ce sentiment fort: toucher le fond du fond. Le tréfond, même. La nullité sublime dans la relation clients. Un non sens absolu, la vraie toute belle non communication poussée au stade ultime. J'y avais consacré deux ou trois notes, sur un défunt blog aujourd'hui épuisé par la non-zénitude. Puis j'étais parti, en courant.
J'ai trouvé pire. Plus nul que la Poste des années 60, plus kafkaïen que la Sécu de papa. Plus borné que le pire service des impôts d'avant-guerre. Plus incapable d'entendre la voix du client qu'un dentiste fou tentant de t'arracher trois molaires d'un coup de pince... je crois avoir déniché l'oiseau rare. Mon Fournisseur d'Accès à Internet. Retenez son nom, si vous avez des envies de changer. Club-Internet.
Au niveau du produit lui-même, pas grand chose à redire, ne dénigrons pas. La facturation est correcte. Mais La relation clients... comment dire...
Quand il te faut appeler la hot line, tu perds 5 bonnes minutes à poireauter (34 cts/euro chaque), en te farcissant leurs pubs pour t'inviter à t'abonner à club internet, ce qui est stupide vu qu'à ce stade tu Y ES DEJA. Tu PAYES pour qu'on te gave de conseils soulants, alors qu'à tout prendre, tu opterais même pour un rab de 4 saisons vivald'hyènes, le temps d'entrer en connection live avec le gars de new delhi qui te répondra en t'annonçant qu'il s'appelle jean-claude, que tu sentes pas trop démuni, sur la dimension proximité.
Sitôt qu'il te prend au bout du fil, tu as plus qu'intérêt à expliquer fissa ton probleme, et te faire comprendre du 1er coup. Car au bout de 30 minutes, à cause de je ne sais quelle réglementation à la mords moi l'noeurope, ils te coupent! Tu es au beau milieu de ta phrase, et là sans prévenir, clic, ça raccroche. Là, tu réalises que tu vas devoir TOUT reprendre depuis le début, cette fois avec Charles-Etienne, ou Anne-Sophie, en réalité des gars du nord-atlas comprenant un mot sur trois à ce que dont tu leur causes, d'autant que toi tu n'as pas fait "informatique" en seconde langue.
Vous avez pensé à pinguer les DNS? Ce genre d'échange.
C'est la grande et belle loterie. Parfois tu tombes sur un bon, qui te règle ton problème en deux conseils bien sentis. Parfois, sur un gros naze qui te propose LA solution à la con dont tu te mordras l'ADSL jusqu'au bout de la nuit. Parfois, pire: tu crois être tombé sur un bon, tu raccroches satisfait. Et tu ne réaliseras que 48 heures plus tard que ce wifils de pute t'a pourri l'ensemble de ta connection avec ses hypothèses nazebroques.
Cela, c'est le lot banal de tout abonné à une hotline. Bonheurs simples du moderne. Là, mon hââventchuuure est d'une autre nââtchuuure.
Dans un instant d'égarement, j'ai cru économique de leur confier la téléphonie, à ces drôles. Il me fallait pour cela basculer mon abonnement d'une ligne vers une autre. C'était pas possible: il fallait FERMER le premier abonnement, puis en ouvrir un nouveau. S'en suivit l'envoi automatique d'un nouveau modem; exactement le même que l'ancien, qui me va très bien, et que j'ai laissé branché. Je leur avais dit de ne pas me l'envoyer. Mais c'est AU-TO-MA-TIQUE: nouvel abonnement, nouvel envoi.
Nouveaux emmerdements.
J'en suis à mon dixième échange de courrier, email, fax. Car ces zozos veulent, ils EXIGENT que je leur renvoie l'ANCIEN modem. Qui fonctionne très bien. Je tente de leur expliquer qu'à 0,34ct /euro la minute, je n'ai aucune envie de paumer 2 heures pour re-configurer 3 accès au wifi, en entrant de nouveau leurs noms de dieux de codes à 257 chiffres, dont ce n'est qu'arrivé à l'avant dernier que tu te rends compte que tu as tapé "O" au lieu de "0" et qu'il te faut TOUT recommencer. Et là?.. c'est un" I" ou un "1"? Chérie!!! T'as tes lunettes??? 0,34cts/euros la minute, à te stresser la courge pour deux journées complètes.
MAis ces bornés-là ne veulent RIEN entendre. Ils EXIGENT que je refasse TOUTE l'installation. Du pur sadisme. Harcelement moral en haut débit. En haut débile. En plus il faut que je leur RENVOIE, leur putain de modem. PAR LA POSTE. Et en Recommandé avec Accusé de réception, s'il vous plait! Et emballé bien comme i'faut, steplé! Ils te le précisent! Veulent pas un ruban rose, aussi, dessus? Un mot gentil avec? La photo de mon zguêg? lls te donneraient même pas une ADRESSE où tu pourrais le leur déposer, ce bouzin que tu leur AS DEMANDE DE NE PAS T'ENVOYER!
Tu écris des emails, ils te répondent avec cette foutue technique à la con. Le disque rayé: monsieur nous vous rappelons que vous devez nous renvoyer l'ANCIEN modem (mais qu'est ce qu'il a de plus que le nouveau, bordel? il est en platine et cristal, ou bien?). Sinon, vous devrez payer 150 euros de pénalité. Moi la technique du disque rayé, je suis pas le mauvais gars, dieu m'est témoin. Ca me fout HORS de MOI. Me donne des envies d'égorgement à la pince à épiler. Des envies d'aller au siège social avec ma batte de base ball sous le bras, et donner mon bonjour à la standardiste, celle qui a refusé de me passer au tel un gonze du service client. Ces tarés t'écrivent. Mais ne te donnent aucun moyen de leur répondre en direct. Ignorent tout de la vraie vie où tu avais jadis un être humain pour tenter de régler à l'amiab' tes contencieux. Un peu con, souvent. Mais qui faisait un effort minimum, parfois.
Evidemment, j'ai pris un "engagement d'un an" qui m'empêche de les envoyer se faire mettre, eux et leur ANCIEN + NOUVEAU modem. Mais je crois que dans 9 mois, pour le principe, ils vont aller se faire. J'irai chez un autre, aussi nul, probablement. Pire? Pas impossible.
Deux modems pour un seul homme. On me dira que je n'avais qu'à pas voter Bayrou, en mai. Qu'à vouloir du modem, je suis servi. Je ne trouve pas ça drôle... Pas - du - tout.
