Comme les mecs!

Ce damné Pappy Boyington joue les diables tentateurs... Il m'envoie un lien, le gredin, certain que je ne pourrai résister.

Et me voilà dirigé vers un blog nommé "Girly Gadget", rose à ne plus en pouvoir, THE "blog de filles", et sincèrement, ma seule vraie terreur serait d'y croiser la mienne. J'y échappe. Pour lire les émois d'une Jennifer triomphante qui nous annonce que désormais elle peut licebroquer "comme les mecs". Entendez, debout. Grâce à une invention qui (sic), pourrait bien terrifier votre entourage masculin, les filles. Le Whiz Freedom est en effet le premier orienteur d'urine, portable et antibactérien, qui permet enfin, disons plutôt ENFIN, à ces dames de s'affranchir de la dernière vraie différence symbolique imposée par cette bon dieu de bordel de merde de nature.

Personnellement, m'insupporterait GRAVE qu'on m'appelle "les filles".

N'importe. Dans la longue série en tout soyons leurs EGALES, après j'ai torturé à Abou Graïb avec le sourire, j'ai licencié 100 personnes sans état d'âme, après je me conduis comme la reine des connes au volant, et je parade avec ma grosse mitraillette en treillis sur le parvis de La Défense, voous adorerez l'objet grâce à quoi tout devient possible:

Et c'est vrai qu'il suffit de voir le clip ci dessous pour constater comme c'est élégant, distingué, classe, moderne en un mot, cette meuf arrosant la cuvette comme le premier julot venu, et je parie que cette conne va oublier d'essuyer le rebord et en mettre partout.

Alors que, pardon, mais... quoi de plus plus émoustillant que la petite musique dorée d'une femme qui jouerait, à l'ancienne, sa partition mutine sur une faïence joyeusement arrosée? Hummm?

Evidemment, on m'objectera qu'une fois de plus, je rejette par principe les avancées fondamentales de l'indifférenciation des sexes, suprême enjeu.

Et là, je dis: "non". Je fais des efforts. Je m'adapte. Je me remets en cause. Une preuve?

Sur le même blog, j'ai choisi d'acquérir, toutes affaires cessantes (petite et grosse commission, au point où nous en sommes...) l'objet ci-dessous, avantageusement féminin mais dont, malgré l'ignoble couleur, je jure de faire prochainement un usage enthousiaste et moderne.

Ma fille m'a justement fait remarquer que gode usb, certes, mais pourquoi pas plutôt "à piles", comme dans toutes les bonnes familles?

Je crains qu'elle suive les traces de son père, et rechigne à saisir d'emblée la portée symbolique des grandes innovations. Une chose est certaine: pour poser ce genre de questions, il faut n'être pas vraiment "girly". Et pas trop "geek" non plus.

Reste que l'objet ne cache pas longtemps son intérêt. Vous êtes au bureau, vous venez d'aller lancequiner comme un jules, et fumer vos 3 clopes à la porte d'entrée de la taule. Mais décidément, vous n'avez pas le coeur à terminer ce bon sang de merde de tableau de bord pour la réu de 14 heures.

Clac, branchez le bousin sur le hub de votre ordi de bureau. Hop, bonheur assuré dans les cinq minutes. J'ai fait l'amour avec mon DELL. Pardon: j'ai niqué mon DELL grave! Girly.

Marche aussi avec les portables, option TGV.

Comments

[Rédigé par: Boyington]

Même Ronaldo en perd son latin ! http://tinyurl.com/6hf48u

[Rédigé par: Ardalia]

Elle a quinze ans cette "nouveauté"...
En l'occurrence, puisque cela semble vous échapper, les femmes éprouvent une grande répulsion à poser leur séant sur des chiottes douteux (à un point parfois totalement parano).
C'est d'ailleurs le plaisant de la vidéo, le type est un peu gras, pas beau, il a du poil sur les épaules, on voit immédiatement qu'elle ne veut pas lui parler, regrette d'avoir tellement bu hier soir, donc, c'est forcément un gros porc immonde dont le wawas grouillent de bactéries sauteuses hépatoblénosyphilitiques.
Inutile de commenter plus loin. Je ne dis rien sur le fait de laisser la porte ouverte, c'est tout un poème.

Par contre, l'objet peut effectivement être utile en voyage, dans les toilettes des aires d'autoroute qui sont un défi à la salubrité, à l'hygiène, voire à l'humanité (pouf pouf) de l'homme.

[Rédigé par: Ardalia]

Après recherche de souvenirs :
Oui, c'est vieux ce truc, je devrais dire 20 ans, puisque j'étais au collège! Le principe était un peu différent, c'était une feuille plastiquée à encocher pour former un cône, surement plus facile à loger dans une pochette de star que cette grosse trompe de moustique psychédélique.

Cette vidéo et la mentalité qu'elle véhicule me font gerber : c'est le triomphe du jeunisme pétassier et vulgaire dans toute sa gloire. Parce qu'elle est jeune et jolie, elle peut se comporter comme une sombre connasse jusqu'à "punir" le vilain type pas sexy en lui faisant croire qu'il a couché avec un mec, ah ah ah, bien fait pour sa gueule au vieux salaud... Si c'est ça, la version féminine du machisme, je préfère encore récurer des casseroles, au moins, personne n'en sortira humilié.

Avec ton god usb mon grand, c'est pas "j'ai niqué mon Dell", c'est "D'elle m'a niqué!"

[Rédigé par: Phoebus]

Ca fera surtout un "brol" de plus dans les sacs à main. Déja que j'en connais qui sont pas mal encombrés.

Quand au côté anti-bactérien de la chose, je m'interroge. Est-il à usage unique? Faut-il le rincer? Un emballage est-il prévu ensuite, sinon, dans le sac à main, tu penses bien que ça va pas rester anti-bactérien longtemps.

[Rédigé par: Yves]

Un banal entonnoir ménager doit pouvoir faire l'affaire, non ? Et de plus, on n'est pas bloqué sur le rose.
PS : Ardalia a raison. Même des hommes "normaux" (comme moi par exemple) deviennent paranos quand il s'agit de fréquenter les wawas d'autoroute.
Finalement, il n'y a rien de tel que les bons troncs d'arbres sur les départementales et pour les jeunes filles le petit pipi salutaire derrière les portières... sans accessoire. Nature.

[Rédigé par: blaise]

hé hé
moi ça fait 2 fois qu'on refuse mon brevet de vagin jetable pour pisser comme une fille

[Rédigé par: Fanny]

La jennifer en question, c'est la bobo parisienne, et ce blog est un blog d'agence (Bonnie and Clyde), c'est pour préciser.

[Rédigé par: Mossieur Resse]

Bon. Je savais pas. J'aime bien Jen, alors disons qu'il lui sera beaucoup pardonné... :)

[Rédigé par: l'ancien]

Mon cher Hervé:
-"taule" et non "tôle", c'est important l'orthographe surtout en ce qui concerne l'argot (ou le langage populaire que je préfère).
-à titre personnel j'utilise plutôt lancequiner, licebroquer me semblant surfait.

Bien à vous,

L'ancien

[Rédigé par: Mossieur Resse]

L'ancien: très juste, cette taule m'en a mis une! Ecrit trop vite, et sans relecture... Merci de la remarque :)

[Rédigé par: sandiet]

Rien que pour nous les zômes :

http://www.enviedeseduire.com/bijoux-homme-bijoux-intime-homme-bijoux-testicules-bijoux-sexe-homme-bijoux-bijoux-homme-sexy-bijoux-c-104_118.html?verif=1

[Rédigé par: philippe]

C'est surtout assez dégueulasse ! Remettre ça dans son sac à main c'est pas top ! Ca s'essuie, ça se rince, ça s'emballe ?

Et puis imaginez Mme cherchant quelque chose dans ledit sac au restaurant et posant sur sa table, le poudrier, les clés, le portable, etc. et maintenant l'encombrant entonnoir violet à urine ?

[Rédigé par: anne]

j'avais vu déjà ça mais bon franchment ça doit pas être commode de se ballader avec ce truc partout non?
en plus faut le nettoyer aussi enfin bref pas pratique
perso j'arrive à faire pipi sans poser mes fesses sur des cuvettes publique , ça fait travailler mes abdos (un peu mous certes) pendant la miction!!!!

[Rédigé par: Jen]

ah ah ah, mon Hervéchou qui me maile tout gêné... J'aime beaucoup cette situation. En revanche, tu es bien gentil mon lapin (oui, call girl rose tout le tintouin) mais si un jour je devais me faire pardonner quelque chose pour de bon, ce ne...
je t'embrasse quand même et surtout.
(vous êtes tous trop vieux pour moi, je régresse, allez hop c'était mon sourire de chute)

[Rédigé par: Mossieur Resse]

Jen: Oui... Hervéchou tout embêté. C'est qu'il joue les ronchons mais c'est un grand calin, en vrai ! ;-) Je te demanderai quand même, à l'occasion, si tu as testé l'objet... (voire les deux :) )