Samedi est un chien de l'enfer

L'Egypte biblique avait ses 10 plaies, rats, sauterelles, peste bubonique, et m'est avis qu'ils  mesuraient peu leur bonheur.

Dans la Série Goûtons les plaies du Monde Moderne, un samedi chez IKEA prend place au sommet de l'échelle, entre l'éruption galopante d'herpès bucco lingual + génital, et l'invitation à ce concert d'Olivia Ruiz auquel vous ne pouvez hélas déroger.

Lorsque ma fille avait quatre ans, elle inventa le seul slogan protestataire adapté à toute visite dans l'antre néfaste: ikea? caca. Sobre, pertinent, faisait le tour de la question. Un bel avenir dans la communication se devinait déjà.

Pour dire le vrai, tout ce qui vient de Suède m'est totalement insupportable, dès lors que les vidéos de la collection Swedish Erotica ne se trouvent plus qu'à grandes difficultés sur le net. De charmantes jeunes femmes généreusement bustées ET fières d'une "vraie" toison pubienne, naturelle, vertigineusement touffue, (sombres triangles vintage des 70's, où donc êtes-vous désormais) ignoraient tout des volontés de leurs contemporaines à imposer la parité, et sacrifiaient au plaisir de la chair avec application.

Tout ce que la Suède peut m'offrir aujourd'hui, en dehors de mille lois, règlements et admonestations, sont un catalogue infâme, qui serait m'affirme-t-on le deuxième ouvrage le plus lu au monde après la Bible, (encore le Coran n'a-t-il pas dit son dernier mot), et d'ignobles labyrinthes qu'empruntent devant vous, et derrière, mille familles offrant la pire illustration possible du mot "cosmopolite". Penser que par-delà leurs différences, tous ces contemporains sont chez eux équipés (comme vous) des mêmes miroirs Brunglung, placards Frungnörsk, et cadres Vulgurnd, où s'affichent les mêmes posters trônant au-dessus des mêmes canapés, me donne immanquablement l'envie d'en finir. Peu attiré par les questions de mobilier en général et de décoration en particulier, je n'ai jamais voulu investir "plus" et me sortir ainsi de la masse grouillante des petits, des obscurs, des sans-grades, qui, fauchés, radins, ou inconscients, vont le  samedi chez Ikea. Les y retrouver sera ma punition.

J'y suis successivement d'une humeur de pitbull, en proie à d'angoissantes poussées agoraphobes, dévoré par la haine de ma compagne qui m'a contraint à m'y rendre, rongé par de sordides idées peu compatibles avec la belle idée de "France métissée", qui croissent dramatiquement vu le nombre de Belphégor croisées dans les travées. L'envie de faire souffrir mille morts aux concepteurs de cet espace diabolique atteint son paroxysme au passage en caisse. Le couple de connards qui me précède met quinze plombes à retrouver sa "carte ikea family transparente et qui donne des points fidélité". Elle se barre ensuite sans sourire ni mot d'excuse, renforçant alors ma conviction: accepter d'être une "ikea family" devrait être incompatible avec l'usage du droit de vote.

Arrivés dans l'Oise où nous allions diner chez de vieux complices, (je n'avais consenti à cette après midi funeste qu'à condition de combiner le trajet avec la longue route conduisant au village où nos amis vivent en exil depuis 20 ans) je repris enfin gout à la vie devant un verre de vin cuit produit sur les terres de Madame Royal.

Ma femme soudain saisie d'un doute se mit en tête de pointer nos achats.

Bien l'en prit. Au lieu de la référence 740.273, j'avais, dans ma hâte d'en finir, pris la 740.275 (où quelque chose d'approchant) parfaitement incompatible avec notre projet d'installation. Il nous faudrait donc y retourner pour réparer la bévue.

A toute chose malheur est bon, dit-on (encore qu'il reste à préciser à quoi seraient bons le nouvel album de Cali, l'adaptation des plus belles chansons de Ferré par Florent Pagny, une reformation de Supertramp). Nous avons dormi chez nos amis. Et j'ai ainsi pu m'allumer au Bordeaux et m'éteindre à la Poire, sans craindre les six mois de retrait consécutifs au funeste contrôle de routine qui probablement m'eût attendu, peu après Pont Sainte Maxence, en conclusion de l'inoubliable journée.

Et ce dimanche matin, 10h30, c'était de nouveau la descente aux Enfers, redonnant force et vigueur à l'implacable maxime: quiconque va chez Ikea, ira toujours deux fois.

Comments

[Rédigé par: JMV]

Ikea caca, trop bon !!

[Rédigé par: Largy]

étrangement et pour la première fois, je crois que je pourrai être bien plus violent que toi quand il s'agit d'Ikea !
Dans mes détestations, c'est à égalité avec le foot et le tour de france ! c'est dire !

Je préfère écouter un album de Cali que d'aller chez Ikea... c'est dire !

[Rédigé par: moi]

Grrr si j'avais su je t'aurais demandé de me ramener une poignée de crayons IKEA je suis en manque (de crayons) et n'ai aucune envie d'y mettre les pieds moi non plus. D'ailleurs l'an dernier c'était pareil eMeRY (ou DamDam ?) avait fait un billet le lundi et c'était trop tard ;(

[Rédigé par: Ardalia]

A Noël, mon frère a voulu m'offrir une lampe Ikéa, dont je lui dis depuis 10 ans environ qu'il la possède, qu'elle me fait gerber, me cauchemardise, m'épouvante. Je lui ai exprimé ma façon de penser quant à son "cadeau". Depuis, nous ne nous parlons plus.

Ikéa me rend philosophe : conformisme/conformité, de gustibus faudrait disputandem, la forêt amazonienne, le grand capital, etc.
La foule de n'importe où du samedi après midi réveille mes instincts les plus bas, tousketuveux-phobes et meurtriers.

@Largy, oh, Cali, sans dec'? Je préfère encore Ikéa un samedi de soldes, brrr!

[Rédigé par: Pat]

Aaaah mais moi je la veux bien, cette reformation de Supertramp avec Hodgson ET Davies :-(

Et pour moi Swedish Erotica c'est aussi du hard...rock des années 80 (bref tout ce que tu aimes, quoi, Monsieur Resse) !

[Rédigé par: The Civil Servant]

Le pire étant peut être, mais vous n'en avez pas parlé cher monsieur Resse, le montage des meubles une fois arrivé au domicile. Personnellement, devant ces plaques de bois blancs étalées sur le sol de la chambre, ce plan détaillé en quinze croquis tous plus ésotériques les uns que les autres et cette avalanche de tétons de bois, de coulissants de portes et autres vis, ensachée dans son film plastique, mes yeux s'arrondissent et exsudent une intelligence au mieux comparable à celles das vaches devant le TGV (et encore je suis injuste avec les bovins).

[Rédigé par: raymondrouleydort]

ahhhhh les suédoises vintages !!!!!

[Rédigé par: Mossieur Resse]

Raymond: ah, ça...
Civil Servant: je garde ce cauchemar-là pour plus tard. A chaque jour suffit sa peine.
Pat... Supertramp. ah ah ah ... le pire groupe de toute la création.
Largy et Ardalia: le jour des soldes! mon dieu. l'horreur.
Moi: elle vendait des cartes postales, et aussi des crayons...

[Rédigé par: Frederic]

j'ai beaucoup de tendresse pour Supertramp (mon dieu, quelle soupe !)

il me faut confier (mazette, quelle honte !) que "Breakfast in America" fut le premier LP de ma discothèque, cadeau de ma bien-aimée grand-mère un jour de mes 13 ou 14 ans où je cassai mon livret A pour m'offrir ma toute première platine...

Allez, fêtons ça dignement...
http://www.youtube.com/watch?v=tHbPD_bXaOA

(et quand je pense que mon second LP était "Regatta de Blanc"...)

[Rédigé par: Monsieur Maurice]

Le web, ça sert aussi à acheter par correspondance.
Mon gros derrière est posé sur un fauteuil de bureau Ikea que j'ai commandé il y une semaine et reçu ce matin.

[Rédigé par: Phil]

Ton titre , un clin d'oeil à Hank ?
Mes excuses pour la lache mais temporaire désertion des commentaires ( mais pas de tes notes ) , j'étais occupé à survivre professionnellement .
A +

[Rédigé par: Mossieur Resse]

Phil! ca fait plaisir de te retrouver :p j'espère que cette survie professionnelle t'est bénéfique. Amitiés, et oui bien sur, clin d'oeil à Hank Chinaski, fallait bien que quelqu'un le repère. j'aime que mes amis lecteurs partagent ces connivences.

[Rédigé par: costanza]

Ifrån de äldsta tider til de närwarande. första delen, som innefattar rikets öden, ifrån des början til år

Et encore, pas tous les jours !!