RESSE?.. PIRE, ENCORE!

Quoi de neuf au courrier? des artistes contre la torture musicale

Imaginez l'horreur. Enfermé dans un lieu tenu secret, vous vous retrouvez contraint d'écouter vingt jours de suite et sans discontinuer, LA MEME chanson de mettons... CALI (je dis celui-là,  j'aurais tout aussi bien pu dire Yannick NOAH). Ni trêve, ni repos. A 3 minutes la chanson, cela nous mène à 20 fois par heure. 480 par jour. En 20 jours, 9600 fois.

Voici le genre de torture mentale qu'enduraient les prisonniers de Guantanamo, nous révèle Courrier International cette semaine, dans un article qui fait froid dans les Trompes d'Eustache.

 
Certes, j'ai un peu trop appuyé sur la craie. Grossi le trait. Exagéré l'horreur, pour les vertus de la démonstration. Dans le vrai monde, dans les vraies geoles où croupissaient de vrais gens, remplacez juste Cali par Eminem, ou Noah par Nine Inch Nails. Cela n'en demeure pas moins assez terrifiant.

Imaginer que la chanson, la musique, puissent être utilisées comme éléments de torture mentale, un peu comme sur NRJ mais en pire, nous démontre s'il en était besoin que l'homme est bien un loup pour l'homme. Même Jack Bauer, en 7 saisons de lutte contre les pires méchants de la planète, n'avait eu l'idée, ni poussé aussi loin la détermination pour faire avouer leurs méfaits aux terroristes. Et réciproquement, soyons juste, aucun d'eux n'avait poussé l'ignominie jusqu'à infliger au peuple américain le même tube de Linda Lemay, passé en boucle ad libitum par la voie des airs, ou le piratage des ondes. Ou bien les scénaristes de séries manqueraient-ils d'audace?

La réalité dépasse toujours la fiction...

"A un certain volume, le son engendre une saturation sensorielle, il détruit la subjectivité et peut [induire] une régression vers un comportement infantile", explique dans l'article Suzanne G. Cusick, professeur de musique à l'université de New York, et (tenez vous bien) spécialiste de l'usage de la musique comme instrument de torture dans les guerres actuelles.

Face à cette découverte, un paquet d'artistes se mobilisent pour dénoncer l'horreur. Leurs mobiles peuvent être variés. Rosanne Cash, fille de Johnny, en appelle au plus élémentaire humanisme. Mais on peut imaginer que certains protestent juste parce qu'on a utilisé LEUR chanson! On doit admettre que c'est  assez vexant. Mon rap, une torture? Il te plait pas mon rap? D'autres, va savoir, n'auront peut-être pas été PREVENUS avant, comme il sied lorsqu'on s'apprête à utiliser un refrain pour une pub, un générique, une B.O.? D'autres peut-être contestent le non versement de droits d'auteur, l'utilisation à des fins de produits dérivés non prévus au contrat d'édition initial? A 9600 fois les vingt jours, tu mesures le manque à gagner?

S'en trouvera-t-il pour déplorer qu'on N'AIT PAS utilisé leurs morceaux? Il vous plait pas, mon rap?

Je sais. Je salis tout. J'ironise à vil prix à l'encontre d'une authentique indignation humaine, je dénigre une prise de conscience collective, oubliant que jadis, ce furent ces mêmes artistes pop (que j'adulais) qui se levèrent pour dénoncer la boucherie du Viet-Nam. Que ce furent aussi les artistes qui désignèrent le scandale Sun City, au coeur du système de l'apartheid; et qui soutinrent Mandela, et ne furent peut-être pas pour rien dans sa libération finale.

Je ne devrais pas ironiser.

D'autant que tout de même! s'avaler 9600 fois en vingt jours "We are the champions" de Queen!!! Même sur TF1 les soirs de Champions' League, ils n'osent pas aller aussi loin dans l'horreur. Encore que... Si on se qualifie contre l'Eire, va savoir s'ils ne seraient pas foutus d'y penser.

... Un loup pour l'homme, je vous dis.

Quoi de neuf au Courrier? Népotisme, renoncement,tartes à la crème...

Ainsi donc, Monsieur Jean, dit le Dauphin de La Défense, MiniMinistre mais qui faisait déjà son maximum (maxi môme?), a renoncé à Epad-er la galerie en en prenant fort tôt la Présidence. L'affichage de la Une de Courrier International, ce jeudi, aura-t-elle pesé dans cette décision de retrait?

Il se dit en effet que de la Chine au Zimbabwe, de l'Argentine à la Padanie, tous exemplaires du point de vue de l'égalité des chances et de la transparence démocratique, nos moeurs ont ces derniers temps bien amusé les éditorialistes. Quels que soient les mérites du Petit Jeannot, qui seraient bien réels d'après le Daily Télégraph, repris par Courrierinternational.com où se lit l'ensemble du dossier à charge contre nos actuels gouvernants, la coupe commence il est vrai à déborder... Préférences familiales érigées en loi commune. Moeurs dynastiques au mépris des pudeurs les plus élémentaires. Scission effarante entre le monde des élites et le peuple ahuri de tant d'insolences (dans une autre saynette, remember Mitterrand le Neveu, passant comme par magie d'un statut de mis en cause à celui de victime harcelée).

Pis encore, à mon goût: ce casting des courtisans courbés, confits en dévotion devant les puissants desquels dépend leur survie, et prompts à couvrir les héritiers d'éloges superlatifs: Jean est plus brillant encore que l'était son père à son âge. Ce que j'ai entendu de mieux dans le genre, il fallait tout le talent d'un Balkany pour l'oser. Ces dernières semaines, la droite française avait des allures de cour de Louis XV, on se croyait dans le film de Patrice Lecomte. Son nom, déjà?

Ridicule.

Il faut lire, toujours dans Courrier International.com, cette judicieuse analyse du journaliste colombien Dario Viana confirmant cet aveuglement des droites européennes, désormais saoulées de toute puissance (en gros, depuis la chute du Mur, et la fin de l'hypothèse communiste).

Quant aux gauches socio démocrates, c'est peu dire qu'elles peinent à réagir. Je les vois désespérément corsetées, coincées, cadenassées, entre les contingences économiques, les bréviaires compassés de morales astringentes qu'elles se sont inventées comme bibles, et les rivalités assassines pour les places, qui laissent finalement le champ libre aux marquis.

Jean Sarkozy a finalement renoncé "à cette Présidence". L'a-t-il été sur ordre du Roi, ou de son propre chef, c'est leur affaire à tous deux. Sage décision, mais qui eut pu l'être bien avant que monte à ce point la Jacquerie, lancée sur internet par Christophe Grébert, le putéolien frondeur dont je salue décidément, le courage, l'inventivité, la ténacité, et dont j'admire la constance... peut-être aussi l'inconscience. Ce Christophe-ci est l'honneur du Modem, si vous voyez ce que je veux dire.

Restent en épilogue, les commentaires des dits courtisans: Jean a fait preuve de maturité, lâche Frédéric Lefebvre, estimant donc qu'il a bien fait de renoncer... comme hier il faisait  bien de se présenter. Et comme il fera bien, demain, de tenter autre chose. Au-delà du point final à l'épique épisode Epad, aucun doute, donc: la farce continue. Demain, d'autres tartes à la crème voleront.

PS: Le vent de la révolte contre le népotisme en cour, fut levé via le net. "Cette pire saloperie jamais inventée par les hommes", d'après Jacques Séguéla qui met de mieux en mieux en pratique l'adage: si après 70 ans un people ne peut pas pipeauter une ânerie chaque fois qu'on lui tend un micro, c'est qu'il a raté sa vie. Dans un remake à venir de "Ridicule", ce courtisan-là tiendra un rôle de choix...

RTT Bonus!! Du rap comme t'en as jamais kiffé, ma rolepa!

Spécial Merci à Dear Oooold Vinvin, qui m'a envoyé ça!!

Y en a tellement, c'est tellement "trop", que je sais plus ce que je kiffe le plus! le sens appuyé de la rime (tu meurs, qui rime avec tumeur) l'accent tonique, tchelman tôôônic, le recours si subtil aux allitérations, (la maladie dit) ou les commentaires laissés sur dailymotion (ex: Emouvante chanson...le texte est juste & bien écrit, des larmes pr moi aussi snifffff :-( )

Comme disait l'autre, (pas Lôtre) le rap en somme c'est comme la poésie d'aujourd'hui, oui. Spéciale Dédicassss au neveu à tonton, qui va kiffer le truc à fond, cette prise de parole des jeûûnes, c'est d'la kjuuuultur qui vit et qui vibre, mon refré. Un texte pas cucu pour bien boucher ton trou de la sécu.

Wassil / La Maladie

envoyé par kytao. - Regardez la dernière sélection musicale.

Fais pipi dans la baignoire, c'est bon pour ta planète! (1)

C'est le très sérieux Courrier International qui l'affirme dans son numéro de cette semaine, avec ce type d'accroche qui me fait tellement rire que j'en ai fait ma "base line" pour la saison: "Sauvez la planète! faites pipi sous la douche!

D'après l'ONG brésilienne SOS MATA ATLANTICA, uriner en se lavant (de façon systématique, pas une fois, comme ça, en passant, faut être sérieux) permettrait d'économiser 4300 litres d'eau par personne et par an, ce qui me parait faire un peu lourd du tirage de chasse d'eau, mais je ne suis pas écologiste. Une publicité vidéo pour inciter les brésiliens à développer "ce geste citoyen" cartonne parait il à la télé, et nul doute que si les acteurs et trices du spot y vont de leur petit pissou juste avant l'heure du foochebol,  cela crée effectivement un joli vent de nouveauté sur les chaînes.

Je pense toutefois qu'on peut aller plus loin. Qu'il ne faut pas s'arrêter au milieu du gué. Qu'il faut plus d'audace et d'innovation. D'une part parce que le pipi sous la douche ne résoud pas la question des autres mictions quotidiennes, et que d'autre part tout le monde, si j'en crois mes derniers vagabondages dans le métro parisien, ne passe pas tous les jours sous la douche.

Je ne demanderai pas de se retenir jusqu'au lendemain. Ce serait miction impossible.Mais on pourrait encourager des randonnées salvatrices de pipi dans les bois, avec sa communauté, ou dans la rue, où vont déjà nos gentils toutous qui eux n'aggravent pas, je vous le fais remarquer, le déficit en eau potable. Ainsi on pourrait lancer des groupes facebook comme "Rejoins les geeks qui font pipi sur l'Esplanade des Invalides", ou celui des Fans du PSG -Pipi Sur Gazon.

Allons aussi nous soulager dans les parkings parisiens: à trois euros de l'heure la place, on doit pouvoir se permettre, non? Je propose alors "vite, va vider ta vessie chez Vinci", qui pourra se décliner en version fille (Vite, Valérie!...) ou garçon (Vite, Vinvin! va...) Vinvin étant au choix un dimunitif de Vincent ou de Wenceslas, comme on voudra.

On pourrait aussi ne plus se laver du tout. Ou mettons une fois par semaine, comme je crois que c'est déjà le cas chez nombre de nos contemporains. Mais tout ceux qui ont oublié l'usage du déodorant donnent en réalité l'exemple. Ils ont  un temps d'avance, même deux:  réduisent le trou de la couche d'ozone; et leurs odeurs intempestives de transpiration sont largement compensées par les gains en eau potable. Osons alors le slogan "Pue plus, Pupuce! c'est bien plus mieux pour ta planete". Il faut aussi, évidemment, développer les "toilettes sèches", avec sciure de bois et sceau à vider dans le tas de compost, même s'il est vrai que ce ne sera guère évident EN VILLES. Voilà donc un dossier à ouvrir pour les Verts Parisiens! A côté de chaque parking à vélibs, on pourrait installer de grands bacs pour collecter nos besoins, après tout ce n'est jamais qu'un pas de plus dans la logique de tri sélectif. Avec un slogan tout trouvé, "cette fois, on met le paquet!"

A l'évidence la question des bonnes pratiques environnementales permet de merveilleuses innovations. Nul doute que j'en aurai dans les semaines qui viennent à vous proposer. Oui, décidément, comme ne l'a pas encore dit Evelyne Delhiat, mais ça ne saurait tarder: Resse, c'est BON pour TA PLANETE!

Dédié à toutes celles qui aimeraient bien se passer de burqa

Ecole Normale Supérieure: l'élite se délite...

 Ils sont contents, les postulants au concours de l'Ecole Normale Supérieure... Les copies de l'épreuve de géographie ont été perdues, les impétrants devront donc la repasser samedi prochain. Vous me direz, il y a pire comme drame dans la vie, et je suis bien d'accord. Tenez, imaginez Roselyne Bachelot ministre!

Je ne résiste pas, néanmoins, à vous transmettre l'email reçu par ma gamine, qui vous l'aurez compris, est du nombre, et qui se retrouve ainsi prévenue:

"Anulation épreuve de géographie du lundi 20 avril 2009   Concours d'entrée à l' ENS LSH -session 2009"

Le 2ème "n" à annulation, c'est probablement par mesure d'économie.

Le texte lui-même ne rappelle Michel Foucault que d'assez loin.

Je vous prie de trouver ci-joint la lettre du président du jury du concours d’entrée à l’ ENS LSH –session 2009 qui annule l’épreuve de géographie qui a eu lieu le lundi 20 avril 2009.

Elle présice la date de la nouvelle épreuve.

Croyez bien que nous sommes absolument désolé de cette difficulté imprévue et nous vous souhaitons d'assumer au mieux cette nouvelle épreuve. 

Passe encore le "présice" au lieu de "précise" qui n'est qu'une faute de frappe. Lorsqu'on sait à quel point les correcteurs de cette prestigieuse institution s'auto-proclament impitoyables, cela fait tout de même sourire. D'autant que suit une ligne plus loin le magnifique "nous sommes désolé", qui ne déparerait pas sur le premier forum du net venu.

On me rétorquera que les secrétaires de l'ENS ne sont pas nécessairement agrégées de français; que errare humanum est. N'empêche, je trouve que ça fait désordre, quand on se prétend l'élite intellectuelle de la nation (ou de ce qu'il en reste, commentaire personnel).

Le pompon restera toutefois bien accroché au bonnet (d'âne) du Président du Jury, dont je pense qu'il a du au moins accéder à une licence?

Superbe faute de Monsieur le Président du Jury, dans un accord de participe passé avec l'auxiliaire avoir! Là, Mon p'tit Jean Mimi, ça fait quand même beaucoup... Enfin... Nous dirons que ça arrive "même aux meilleurs"...

Mais que dire alors de la formule de politesse, qui comprend 2 pataquès en 2 lignes? Les trouverez-vous?

En bon français, je pense que "tous les membres du jury et moi-même" était nettement préférable, au nom de la plus élémentaire politesse. De même, fallait-il écrire ... désolés de cette difficulté imprévue et QUE nous vous souhaitons (puisque faisant suite à "croyez bien"). Ou mieux encore, pouvait-on user d'un point-virgule, ou d'un point, qui eut donné plus de relief à la suite: " Nous vous souhaitons..."

Enfin, ce que j'en dis... J'ai pas fait l'ens, mézigue. J'ai fait celle d'Antony, 92, et j'étais plus souvent au bistrot qu'aux cours de français où d'ailleurs on n'apprenait que couique.

J'allais finir en pinaillant, plus teigneux qu'un Maître Capélo, sur ce "assumer au mieux cette nouvelle épreuve". Mais le mot a plusieurs acceptions, et peut être entendu comme "épreuve morale", en plus d'être une "épreuve de concours". Donc, ça passe. N'empêche... Monsieur le Président du Jury n'assure pas des masses, et ce sera aux candidats "d'assumer" l'incompétence de ses services, en jouant les prolongations dans une semaine...

Je parle le foot aussi bien que toi

PS: j'ai pensé aussi à ceux qui veulent "mettre le ton". On peut appuyer la dramatisation sur les mots importants (en gras), ou souligner l'importance d'une notion par un soulignement. A chacun donc, de faire sa propre émission de radio.

C'est un sacré week-end de football que nous venons de vivre sur tous les stades du pays! A deux journées de la fin d'un championnat comme on en n'avait plus connu depuis des lustres, tant il demeure incertain à tous les niveaux du classement, le suspense demeure entier. Aucun verdict n'a encore été délivré (si ce n'est la relégation du Club Doyen (1) déjà inscrite dans les tablettes); l'antépénultième journée n'a pas été avare de surprises et rebondissements, et n'a fait qu'accroitre encore l'indécision générale.

Résumons-nous. Paris Saint Germain a une fois encore cédé à ses vieux démons, le club de la Capitale a encore mis un genou en terre, et cette fois dans son jardin du Parc Des Princes. Toujours incapables de saisir cette saison les opportunités lorsqu'elles s'offraient à eux, les hommes de Paul Le Guen se sont laissés surprendre par une surprenante équipe d'Auxerre, naguère moribonde, mais qui décidément termine son championnat pied au plancher. Avec cette nouvelle défaite "à la maison", le team sangermanois voit s'éloigner un peu plus ses rêves de ligue des champions, relégué qu'il est à quatre longueurs de la troisième place qualificative pour le tour préliminaire de la compétition...

... Place à laquelle le champion sortant s'accroche, faute de mieux. Mais c'est peu dire qu'il sera difficile de la lui arracher. Les lyonnais ont en effet courageusement redressé la tête, et de la plus belle des façons, allant s'imposer trois à un en Cité Phocéenne, à l'issue d'une rencontre où la déception se lisait sans mal sur le visage de tous les marseillais. Ceux-ci n'ont ils pas, en effet, vu s'envoler bien plus que les trois points de la victoire?... mais aussi, selon toute vraisemblance, le titre de Champion qui leur semblait pourtant promis, à l'heure du coup d'envoi? Face à des Lyonnais revenchards, les hommes de Gerets, bien trop laxistes en défense, rattrapés par leurs vieux démons, ont donc par trois fois vu trembler leurs filets, au grand dam des soixante mille spectateurs frustrés du Stade Vélodrome.

Entre Rhone et Saone (3), on attend en revanche que cette superbe victoire redonne confiance aux hommes de Jean Michel Aulas, et leur procure ce surcroit d'énergie qui ces dernières semaines leur faisait cruellement défaut. Voilà qui leur permettrait, qui sait, de revenir in extremis chiper à ces mêmes marseillais la deuxième place du classement général, synonyme de qualification directe pour la plus prestigieuse des compétitions européeennes.  Le titre, en revanche, et c'est désormais une certitude mathématique, s'avère cette fois définitivement hors de portée.

Sauf coup de tonnerre, il ne devrait plus échapper aux Girondins de Bordeaux, qui restent sur une impressionnante série en cours de 9 victoires consécutives! Emmenés par un Johan Gourcuff toujours aussi décisif, les Marine et Blanc ont pourtant eu toutes les peines du mond, ce samedi, à se défaire d'une équipe mancelle bien décidée à vendre chèrement sa peau. Très vite menés à la marque, les joueurs au scapulaire (4) eurent le grand mérite de ne pas renoncer, revenant au score peu avant la pause; puis, après une égalisation des visiteurs, d'arracher cette victoire o combien précieuse dans l'optique du sacre final. Comptant désormais trois points d'avance sur le rival marseillais, les joueurs entraînés par Laurent Blanc ont plus que jamais leur destin entre leurs mains. Mais d'un calme qu'on qualifierait volontiers ... d'olympien, Le Président (5) avance toujours masqué, imposant son rythme et sa marque dans cette véritable guerre des nerfs au sommet. N'importe, ses hommes pourraient être sacrés dès dimanche prochain, pour peu qu'ils l'emportent, et que Marseille soit accroché à Nancy...

... Or à Marcel Picot, on demeure méfiants. Car si le maintien semble assuré, il manque encore un petit point pour partir en vacances en toute sérénité. Le stade lorrain cher à Michel Platini, est on le sait une forteresse quasi imprenable cette saison. Nul doute que les Marseillais, toujours à l'aise et fringants loin de leurs bases, auront à coeur de s'y imposer, pour entretenir l'espoir.

Cet Espoir s'amenuise au fil des jours, à Nantes... où l'équipe des Canaris devra probablement emprunter l'ascenseur qui mène vers la ligue 2, un an à peine après s'en être extirpés. Décidément, les grands noms d'hier peinent à retrouver leur lustre d'antan: on en veut pour preuve les difficultés de Saint Etienne, encore tenu en échec dans l'enceinte mythique de Geoffroy Guichard, par d'intenables Toulousains emmenés par celui qui s'impose comme la nouvelle gachette du foot français: André Pierre Gignac, assuré maintenant de terminer meilleur buteur de l'exercice 2008-2009, a encore frappé ce dimanche, s'imposant de plus en plus comme un héritier putatif de Jean Pierre Papin...

Qui donc accompagnera Le Havre au purgatoire de la L2? Nantes, selon toute probabilité, et nous l'avons suggéré. Mais de Caen à Sochaux en passant par Saint Etienne et sans oublier Le Mans déjà nommés, les clubs concernés par la descente demeurent nombreux, et c'est un autre intérêt majeur d'un championnat décidément indécis comme jamais.

Deux journées encore, et la balle de cuir aura délivré tous ses verdicts. On en connait qui aimeraient être plus vieux de deux semaines. Là réside précisément tout le charme et la cruauté de la compétition. Et comme il faut dire, toujours, en de telles circonstances: c'est le football! les occasions il faut savoir les mettre au fond, et à partir de là ce sera à nous de faire en sorte d'aller chercher la victoire pour ne pas avoir de regrets.

(1). Le Havre: quand on veut faire son malin, on commence par savoir que Le Havre est le plus vieux des clubs de foot français. Sinon, on se la ferme -normande.

(2) Ou, ''le club cher à Francis Borelli"...

(3) Histoire de ne pas répéter "à Lyon"...

(4) Le maillot girondin possède un V sur la poitrine, appelé scapulaire dans France Football depuis plus de soixante ans.

(5) Si tu sais pas que Laurent Blanc est surnommé le Président, achète donc Miroir du Cyclisme!

La prochaine fois, je vous prouverai que je parle aussi Tennis presque couramment.

Ah les vieux... jamais contents...

Donc ce matin, à jeun, lancement de l'opération échographie abominable. Un toubib un peu pince sans rire m'accueille, me passe sa pommade et sa machine à repérer les tumeurs, et d'emblée me ruine la journée d'une remarque perfide,  "avec les gens minces dans votre genre, on a parfois du mal à trouver les organes". Ca commence bien. Ensuite ce contrariant à qui j'explique mes élancements dans le bas du ventre, me confirme que mes reins vont impec, mais qu'en revanche, là où j'ai jamais mal, à droite, là, un peu plus bas, non plus haut, j'ai la vésicule qui fait des calculs, à défaut de rate qui s'dilate et d'ailleurs elle est à gauche, non, la rate? Et moi à gauche, j'ai jamais de problèmes, je tiens une forme... royale! Donc arrêtez de me passer votre machine à DROITE! j'vous dis que j'ai pas mal! C'est au centre, là, tout près du tuyau d'arrosage...

Bon docteur, sans rire et en résumé: suis-je "normal"?

"on va dire ça comme ça", qu'il me répond, le sinistre homme de l'art, laissant entendre du moins l'ai-je reçu comme ça, que je serais de mon côté un homme de lard, et ça devient suspect, en ces temps furieux de cochonophobie.

Je sais ce que vous allez me dire. Quand on commence à commenter pour le public qui s'en contretape ses petits soucis de santé, c'est que le troisième âge est pas si loin, et dites moi pappy resse, comment elle va, cette vésicule? Pas mal, mais c'est mes cors! le temps va changer! faut que je le précise sur mon blog!

Dites, hein. Si vous êtes pas content, si vous voulez des vieux qui savent rester jeunes, z'avez qu'à regarder la nouvelle star! Je suis pas sponsorisé par Méno Phytéa ventre plat (*), moi! ni par Phytalgic anti douleurs articulaires!

A ce propos, je prépare une éloge de Philippe Manoeuvre, histoire de voir si on peut pas retourner la médaille côté "optimisme", de temps en temps. Et bientôt sur le post.fr, ma grande lettre d'excuse et d'adieu au show M6, qui a fini par avoir sinon ma peau, du moins mes oreilles.

(*) permet de lutter efficacement contre "le petit ventre" de la ménopause... Et contre le radotage? 

Sur M6, la nouvelle, c'est tard...

...Mais puisque on apprend tous les jours... Tu sais ce que c'est, toi, un kakemphaton? C'est comme un calembour, mais fait par hasard, ou pas exprès. J'ignorais tout de ce mot jusqu'à hier au soir, mais comme avec William Rejault, nous avons innocemment convenu que chaque semaine je balancerais un mot rare dans ma chronique sur la nouvelle star, celui-là n'est pas plus mal qu'un autre, non? Après idiosyncrasie, tanathopracteurs, darwinien, antanaclase, herméneutique, et avant d'autres dont j'ignore encore où ils me conduiront, c'était donc mardi l'heure du kakemphaton, qui vaudrait cher sur mot compte triple si seulement il y avait deux "K", au jeu de scrabble français.

C'est que je respecte mon public, moi monsieur. Pas comme ces jurés qui chaque semaine nous refourguent les mêmes images à deux balles en guise de critique: tu m'as emmené nulle part, (comprenez interprétation laborieuse, routinière, prévisible, ennuyeuse. Comme un tube de Lio dans les années 80) versus tu m'as emmené ailleurs (ou ça? au coiffeur? aux Seychelles? au petit coin?) pour dire que c'était bien.

Sinon, s'en remettre aux superlatifs standards (sublimissime, classieux, géant) compréhensible par tout minot arrivé jusqu'en CE2, et en général vers 16 ans la majorité y arrivent, indépendamment des milieux socio cuculturels d'origine.

Donc, cette semaine, kakemphaton. Evidemment, j'ai un petit peu triché, mes calembours n'avaient rien d'involontaires, même tirés par les cheveux. Je vous propose en vrac "waterlio morne plaine"... 'M le Mahdi (*)"... "avec Britney c'est pire", ou encore cette remarque: le gars qui chantait lenny kravitz voulait pas jouer le niqué ravi.

Vers la conclusion, je me suis aussi fendu d'un petit hommage à Guy Debord, (comme les copains d'abord, je n'ai jamais viré de...) en évoquant la "satiété du spectacle". Bref: l'ensemble de ma chronique de la semaine sur le post est là.

(*) évidemment si on ignore que Mahdi est le prénom du candidat éliminé mardi, ça perd un peu de sa saveur.

 

La Halde, jusqu'où s'arrêteront-ils?

Mardi, chez Resse, c'est comme chez vous. C'est Nouvelle Star, sauf quand le temps ne s'y prête pas, comme hier. Heureusement existe alors M6-Replay, qui permet de rattraper le temps perdu, et tu parles que je ne vais pas me priver! Accro, je suis, désormais, à cette pitrerie mégalomélodique, moins pour les apprentis tourlourous r'n'b que pour les quatre cavaliers de l'Hypocalypse qui sur leur dos font assaut de cuistrerie et name dropping caractérisés. Mais là n'est pas le sujet du jour, sur lequel je reviendrai dans mon prochain post sur le post.

Ce matin, me fait juste glousser la réclamation d’un candidat refoulé en raison de son âge, ( 41 ans), comme me l'explique l'Express.fr.

L'inénarrable Haute Autorité de Lutte contre les Discriminations et pour l'Egalité (Halde) interpelle M6 : « la prestation attendue des candidats tout au long du concours en question consiste à interpréter des chansons, seuls ou en groupe, pendant 12 semaines maximum, lors d’auditions diffusées en direct et en prime time ».

Dès lors, estimant que « le règlement du concours exige des candidats retenus après des auditions régionales qu’ils soient disponibles entre janvier et juin et qu’ils soient immédiatement disponibles à toutes demandes de producteur. Qu'Il leur appartient d’organiser la suspension de tout engagement professionnel et de se libérer de toute obligation professionnelle », et surtout que La Nouvelle Star « débouche sur des contrats dans l’industrie musicale", elle estime discriminatoire le fait que la chaîne réserve à des candidats de 16 à 34 ans le plaisir de se faire morigéner par Lio, rabrouer par Sinclair, narguer par Manoeuvre et vilipander par Manoukian.

La mention « jeunes talents», revient pour les ayatollahs de la Halde, qu'on pourrait d'ailleurs rebaptiser Haldyatollahs, à exprimer un « refus discriminatoire ».

Je mets donc au défi mes bons amis Dubuc, Frédéric Humbert, Vinvin, Richard Bellia, Civil Servant, sans oublier les non blogueurs Numéro6-Claviste et Gilles C., tous mordus de bonne musique (enfin... à l'un d'eux près, fan de... mais bon, je ne dis rien...) de s'inscrire pour l'édition 2010, colliers de chiens de rigueur, postérieurs glabres pour être fessés en coeur par Tatie Conseil, à l'issue d'un massacre en règle de mettons... Hotel California.

Massacre qui devrait rester dans les annales mais sera non discriminatoire, toujours ça de pris.